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Dienstag, 10. Juli 2012
Der Deutsche Herbst ist nicht vorbei.
cherubias, 00:42h
Kennt ihr den Unterschied zwischen Touristen und Terroristen?
Terroristen haben Sympathisanten,...
Wieder wurde eine RAF Terroristin wegen der beteiligung an einem Mord in den 70ern verurteilt.
Die meisten Terrorheinis aus dieser Zeit haben Ihre Strafen bereits abgesessen.
Sogar der Oberterrorist Christian Klar ist mittlerweile wieder auf freiem Fuß.
In meinen AUgen ist das ein Schlag in das Gesicht der Opfer aller Terroropfer.
Klar und seine Kumpanen haben einige Menschen auf dem Gewissen. In einigen Fällen haben sie sogar "Irgendwen" getötet.
Wenn ich dann höre, das es für eine vorzeitige Haftentlassung nicht nötig ist, das ein Täter in so einem Fall Reue zeigt, frage ich mich, WARUM?
In Franken wurde 1992 ein Mann zu 8 Jahren Haft verurteilt, weil er einen Banküberfall erübt haben sollte.
6 Jahre davon verbrachte er in Einzelhaf, Entlassung auf bewährung kam nicht in Frage, weil er die Tat leugnete.
NACH seiner Haftentlassung wurde durch einen Zufall der wahre Täter festgenommen.
Eigentlich wäre das verfahren ncht wieder augenommen worden. Nur durch massiven Druck konnte er NACHTRÄGLICH seine Unschuld wieder erlangen.
Für Die Haft bekam er eine entschädigung von 60 000 DM. von denen er 21 000 für Verpflegung und Unterbringung bezahlen musste.
(ich nenne den Namen nicht, weil er nach seiner Entlassung dann tatsächlich an einem Raubüberfall beteiligt gewesen sein soll)
Nun. Was hat das mit der RAF zu tun?
Die meisten überführten Mitglieder schweigen zu den Taten, deren sie nicht eindeutig überführt wurden. Sie halten Ihr wissen zurück, welcher ihrer Kumpanen
in welchen Mord verstrickt war.
Sie erhalten irgendwann bewährungen. Sie erhalten irgendwann Freigang.
Und dank prominenter Untersützung erhalten sie irgendwann eine Neue Identität. Und gute Jobs.
Klar soll in einem Rennomierten Theater als Bühnentechnker arbeiten.
Wackernagel ist heute Schauspieler und preisgekrönter Buchautor.
Silke Maier Witt ist Therapeutin und arbeitete als "Friedensfachkraft" im Kosovo.
Susanne Albrecht ist heute Lehrerin (sind die meisten Lehrer nicht zwangsweise Beamte?)
Horst Mahler Rechtsanwalt (Obwohl meines Wissens nach ein veruteilter Straftäter nicht praktizieren darf)
Die meisten sind zwischenzeitlich entlassen und leben im Ausland oder von Sozialhilfe.
Viele verstricken sich in meinen Augen in Widersprüche, wenn sie auf der einen Seit ihre alten Taten bedauern
und auf der anderen Seite keine Auskunft geben, was damals war.
Viele von ihnen arbeiten als Autoren oder im Bereich Literatur / Schauspiel.
Und wieder die Frage... Was ist der Unterschied zwischen Terroristen und Touristen.
Terroristen haben Sympatisanten. Auch an den stellen weiter oben.
Terroristen haben Sympathisanten,...
Wieder wurde eine RAF Terroristin wegen der beteiligung an einem Mord in den 70ern verurteilt.
Die meisten Terrorheinis aus dieser Zeit haben Ihre Strafen bereits abgesessen.
Sogar der Oberterrorist Christian Klar ist mittlerweile wieder auf freiem Fuß.
In meinen AUgen ist das ein Schlag in das Gesicht der Opfer aller Terroropfer.
Klar und seine Kumpanen haben einige Menschen auf dem Gewissen. In einigen Fällen haben sie sogar "Irgendwen" getötet.
Wenn ich dann höre, das es für eine vorzeitige Haftentlassung nicht nötig ist, das ein Täter in so einem Fall Reue zeigt, frage ich mich, WARUM?
In Franken wurde 1992 ein Mann zu 8 Jahren Haft verurteilt, weil er einen Banküberfall erübt haben sollte.
6 Jahre davon verbrachte er in Einzelhaf, Entlassung auf bewährung kam nicht in Frage, weil er die Tat leugnete.
NACH seiner Haftentlassung wurde durch einen Zufall der wahre Täter festgenommen.
Eigentlich wäre das verfahren ncht wieder augenommen worden. Nur durch massiven Druck konnte er NACHTRÄGLICH seine Unschuld wieder erlangen.
Für Die Haft bekam er eine entschädigung von 60 000 DM. von denen er 21 000 für Verpflegung und Unterbringung bezahlen musste.
(ich nenne den Namen nicht, weil er nach seiner Entlassung dann tatsächlich an einem Raubüberfall beteiligt gewesen sein soll)
Nun. Was hat das mit der RAF zu tun?
Die meisten überführten Mitglieder schweigen zu den Taten, deren sie nicht eindeutig überführt wurden. Sie halten Ihr wissen zurück, welcher ihrer Kumpanen
in welchen Mord verstrickt war.
Sie erhalten irgendwann bewährungen. Sie erhalten irgendwann Freigang.
Und dank prominenter Untersützung erhalten sie irgendwann eine Neue Identität. Und gute Jobs.
Klar soll in einem Rennomierten Theater als Bühnentechnker arbeiten.
Wackernagel ist heute Schauspieler und preisgekrönter Buchautor.
Silke Maier Witt ist Therapeutin und arbeitete als "Friedensfachkraft" im Kosovo.
Susanne Albrecht ist heute Lehrerin (sind die meisten Lehrer nicht zwangsweise Beamte?)
Horst Mahler Rechtsanwalt (Obwohl meines Wissens nach ein veruteilter Straftäter nicht praktizieren darf)
Die meisten sind zwischenzeitlich entlassen und leben im Ausland oder von Sozialhilfe.
Viele verstricken sich in meinen Augen in Widersprüche, wenn sie auf der einen Seit ihre alten Taten bedauern
und auf der anderen Seite keine Auskunft geben, was damals war.
Viele von ihnen arbeiten als Autoren oder im Bereich Literatur / Schauspiel.
Und wieder die Frage... Was ist der Unterschied zwischen Terroristen und Touristen.
Terroristen haben Sympatisanten. Auch an den stellen weiter oben.
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Ein Tag nach der Werbung
cherubias, 02:07h
Achtung Satire!!!!
Neulich lief mir dort ein Spot für eine Art Joghurt Sorte mit Cerealien
über den Weg.
Ein befragtes Online Lexikon lieferte folgende Érklärung:
Als Cerealien bezeichnet man:
• ein altrömisches Fest zu Ehren von Ceres, siehe Cerealien (Fest)
• eine alte Bezeichnung für Getreide und Halmfrüchte
davon begrifflich abgeleitet werden die Cerealien (mit C geschrieben) heute oft verwechselt
mit Zerealien (mit Z geschrieben) , dem Überbegriff für Muesli und verwandte
Frühstücksprodukte aus Getreide.
Yoghurt aus Getreide?
Oder ein Joghurtfest zu Ehren eines Altrömischen Gottes?
Aha. Also genau wie der Spruch „Frühstück ist die wichtigste
Mahlzeit des Tages“ eine Erfindung der Cornflakes Industrie. Der Nikolaus
trägt einen Roten Bademantel, eine Erfindung von CocaCola.
Sowas kann durchaus passieren, aber wie tief lassen wir uns wirklich
von der Werbung beeinflussen? Ich stelle mir mal den Tagesablauf eines
beeinflussten Bürgers vor:
6:30 Ich springe fröhlich gelaunt aus dem Bett und lange zu meiner Geflügel-Wurst-Semmel.
Wer hat mir die dahin gelegt?
6:40 Ich Putze meine empfindlichen Zähne mit einer Spezialzahnpasta
und einer 4Dimensional rotierenden Zahnbürste mit elektronischer Fliehkraftbegrenzung,
automatischem Zahnsteinmeißel und Zahnfleischblutenerkenner.
6:50 Ich trinke noch meinen Schobi Schonkaffee
7:00 Ich Fahre gut gelaunt mit meinem neuen Kleinwagen ins Büro,
während um mir herum das Chaos wütet.
8:00 Ich nehme mein erstes Traubenzucker Pillchen für gute Leistung.
9:00 Ich esse meinen ersten fettarmen Joghurt mit rechtsdrehenden L-Glukomil grark
Sonderbakterien. Tolles Zeug.
9:05 Ich esse ein kleines Steak aus der einer Plastikschale. Wie klein mag das Steak wohl
sein?
9:06 Ich trinke diese komische Zeugs, was meine Abwehrkräfte Stärkt.
Es Schmeckt zwar wie eingeschlafene Füsse aber wie konnte ich nur
früher damit auskommen.
9:30 Halb 10 in Deutschland. ich esse mein Frühstückchen.
Waffeln mit undefinierbarer Füllung. Und eine Schöne Bäckerin
hab ich auch nirgendwo gesehen.
Ach ne das war das andere Zeugs.
11:00 Ich gehe mit meinem Laptop in den Park und arbeite dort weiter. Das ist angenehm, ich
bekomme viel geschafft. Unter dem Strich muss ich aber die Fahrtzeiten abziehen, somit
bleibt die Bilanz auszugleichen. Warum hat mir keiner gesagt, das ich dafür eine Abmahnung
kassieren kann?
12:00: Kantinenessen. Ohne mein L-Fress 100 kann ich das gar nicht verdauen, obwohl es
fettarm und Cholesterinreduziert ist. Wie das wohl mein Vater geschafft hat?
15:00 Ich mache Feierabend. Nicht weil es soweit ist, sondern weil die Werbung das verlangt.
15:15 Wir treffen uns auf einem Kornfeld und machen ein Riesengelage. Pappige
Feinkostsalate aus der Dose, Bier und Geflügelbratwurst.
18:00 besoffen taumel ich nach hause. Zuhause bestelle ich mir erst mal ein paar neue
Klingeltöne. Ich brauch zwar keinen, aber neulich hat man mich schon ausgelacht, weil ich
meinen schon 3 Tage hatte.
19:00 Ich esse Onkel Bums Noodels mit Onkel Bums Barbecue Sosse. Das Zeug krieg ich nur
besoffen runter.
20:00 Ich werde langsam nüchtern. Im TV läuft irgend ein Blödsinn.
Ich Schreibe eine witzige Email, weil ich gerade nicht weis was ich tun soll, Lade einen Song
herunter, den ich Jahrelang nicht gesucht hatte, versteigere mein W-Lan Kabel und Stelle fest,
das ich meine 6,2 Hyperpixel Digitalkamera immer noch nicht benutzt habe.
Mag daran liegen, das ich analoge Fotos immer noch schöner finde.
21:00 Ich telefoniere kostenlos über internet mit einem Typen in Australien.
Es war kein anderer online.
22:00 Ich schaue Fern. Nur Blödsinn. Wieso können die abends ins bett gehen, Fummeln und
sehen morgens aus wie frisch geduscht? Was für ein Haarspray nutzen die? Beton?
23:00 Ich wähle eine 0190 Nummer. Und höre mir eine weile das Gestammel bügelnder
Hausfrauen an.
24:00 Ich schlafe.
Stellen Sie sich mal vor, Sie hätten einen solchen Arbeitstag vor oder hinter Sich.
Jeden Tag das gleiche. Jeden Tag besoffen, jeden Tag feiern.
Kommt ihnen nicht auch der Gedanke, das ganze wie Inszeniert ausschaut?
Möchten Sie in so einer Heilen Welt leben? Jeden Tag besoffen, Sie bekommen ja gar nichts
von Ihrem Leben mit.
Alles zieht an ihnen Vorbei.
Und alles nur weil Sie sich das ganze Zeugs reinziehen.
Und damit Sie mehr davon haben. Und länger leben. Oder nur Als Ausgleich, weil sie sich
den ganzen anderen Schrott eingepfiffen haben?
Mal im ernst. Unsere Kinder werden kränker, weil sie in Muttis chemisch gereinigtem
Haushalt unter Glas aufwachsen. Lauter Allergien, was ihnen dann Später im Leben um die
Ohren fliegt.
Nicht nur Sauber sondern rein.
Nächster Tag Samstag
6:00 Ich nehme ein Abführmittel. Wie kamen meine Eltern nur ohne aus.
7:00 Ich notiere auf meinen Einkaufszettel: 10 Rollen 5lagiges Toilettenpapier, spezial
verwoben mit Pfefferminzgeschmack.
8:00 Ich gehe einkaufen. Ich suche im Supermarkt nach der Kostenlosen Scheibe Fleischwurst
oder dem ersten Storck Riesen zum Sofort essen.
8:15 Ich kaufe diese fettarmen Weingummis. Die kann meine Freundin als Zehentrenner
benutzen beim Nägel lackieren und dann essen. Umweltfreundlicher als Watte.
9:00 Ich trinke das komische Zeugs was Flügel verleiht und fliege mit meinem
Schmuseweichen Kaschmirpulli zum Tennis. Ich hasse Tennis, aber nur hier kann ich meine
Milchschnitte genießen.
10:00 Ich gehe noch mal einkaufen. Ich muss neues Duftspray kaufen. Nachher richt hier alles
nach garnix. Fürchterlicher Gedanke.
10:10 Für meine Freundin kaufe ich einen neuen Kussfesten Lippenstift. Außerdem einen
Stift zum Wimpernverlängern.
11:00 Ich gehe zum Frisör, lasse meine Brust rasieren und den Rest toupieren.
12:00 Ich melde mich in einer Klinik an. Mein Bauch muss neu modelliert werden.
13:00 Ich schicke der alten vom letzen Wochenende eine Flasche Bier, die so herrlich hat
geprickelt in ihrem Bauchnabel. Hoffentlich erstattet sie mir den Pfand.
Die Rotblauen Gummis mit beidseitigen Noppen und Knoblauchnussgeschmack waren teuer
genug.
15:00 Tante Elfriede ruft an. Ich verbinde Sie mit meinem PC, der Vorgefertigte
Standartantworten ablässt.
15:15 nach dem Stress gehe ich Radfahren. Da hier kein Platz ist, mache ich das auf dem PC.
An die Pedale habe ich mittlerweile einen Elektromotor geschraubt.
15:40 Nach 20 Kilometern Radfahren Dusche ich mit Hammer, das so toll Schäumt, meine
Muskelschmerzen beseitigt, nach Sonnenschein duftet und Auch sonst alle Krankheiten
beseitigt. Ein Kumpel von mir nimmt es Jahrelang.
Ihm geht es Richtig gut. Das er seid einiger zeit Impotent ist, macht ihm auch nichts aus.
16:00 Auf einem Shopping Sender wird eine neue Spezialbratpfanne angeboten. Die Brauch
ich. Ich weis zwar nicht wofür aber trotzdem. Als Geschenk erhalte ich außerdem einen neuen
Kartoffelschäler.
17:00 Ich rauche eine Zigarre. Ich weis, es ist ungesund, aber ist das nicht auch die Luft?
18:00 Ich treffe mich mit meiner Freundin. Werfe ein paar Pillen gegen den Kopfschmerz ein.
Endlich mal eine gute Erfindung.
19:00 Wir gehen essen. Ich zahle die Rechnung mit meiner Karte.
20:00 Ich werfe ein Potenzmittelchen ein. Rein vorsichtshalber.
21:00 Meine Freundin hat mir eine Überraschung angekündigt. Ich frage mich, was Sie im
Schlafzimmer macht, wo das Bier doch im Kühlschrank steht.
22:00 Nach der Fummelei mit meiner Freundin riecht die immer noch toll. Komisch. Früher
rochen die Frauen nach dem Sex erotisch verschwitzt. Heute riechen sie nach Lavendel.
23:00 Ich schmiege mich in mein frisch gewaschenes Bettzeugs. Meine Haushälterin hat alle
Milben entfernt, das Bad chemisch gereinigt, sogar meine Hemden sind Sterilisiert.
23:00 Ich schlafe ein.
Mit grinsenden grüßen
Neulich lief mir dort ein Spot für eine Art Joghurt Sorte mit Cerealien
über den Weg.
Ein befragtes Online Lexikon lieferte folgende Érklärung:
Als Cerealien bezeichnet man:
• ein altrömisches Fest zu Ehren von Ceres, siehe Cerealien (Fest)
• eine alte Bezeichnung für Getreide und Halmfrüchte
davon begrifflich abgeleitet werden die Cerealien (mit C geschrieben) heute oft verwechselt
mit Zerealien (mit Z geschrieben) , dem Überbegriff für Muesli und verwandte
Frühstücksprodukte aus Getreide.
Yoghurt aus Getreide?
Oder ein Joghurtfest zu Ehren eines Altrömischen Gottes?
Aha. Also genau wie der Spruch „Frühstück ist die wichtigste
Mahlzeit des Tages“ eine Erfindung der Cornflakes Industrie. Der Nikolaus
trägt einen Roten Bademantel, eine Erfindung von CocaCola.
Sowas kann durchaus passieren, aber wie tief lassen wir uns wirklich
von der Werbung beeinflussen? Ich stelle mir mal den Tagesablauf eines
beeinflussten Bürgers vor:
6:30 Ich springe fröhlich gelaunt aus dem Bett und lange zu meiner Geflügel-Wurst-Semmel.
Wer hat mir die dahin gelegt?
6:40 Ich Putze meine empfindlichen Zähne mit einer Spezialzahnpasta
und einer 4Dimensional rotierenden Zahnbürste mit elektronischer Fliehkraftbegrenzung,
automatischem Zahnsteinmeißel und Zahnfleischblutenerkenner.
6:50 Ich trinke noch meinen Schobi Schonkaffee
7:00 Ich Fahre gut gelaunt mit meinem neuen Kleinwagen ins Büro,
während um mir herum das Chaos wütet.
8:00 Ich nehme mein erstes Traubenzucker Pillchen für gute Leistung.
9:00 Ich esse meinen ersten fettarmen Joghurt mit rechtsdrehenden L-Glukomil grark
Sonderbakterien. Tolles Zeug.
9:05 Ich esse ein kleines Steak aus der einer Plastikschale. Wie klein mag das Steak wohl
sein?
9:06 Ich trinke diese komische Zeugs, was meine Abwehrkräfte Stärkt.
Es Schmeckt zwar wie eingeschlafene Füsse aber wie konnte ich nur
früher damit auskommen.
9:30 Halb 10 in Deutschland. ich esse mein Frühstückchen.
Waffeln mit undefinierbarer Füllung. Und eine Schöne Bäckerin
hab ich auch nirgendwo gesehen.
Ach ne das war das andere Zeugs.
11:00 Ich gehe mit meinem Laptop in den Park und arbeite dort weiter. Das ist angenehm, ich
bekomme viel geschafft. Unter dem Strich muss ich aber die Fahrtzeiten abziehen, somit
bleibt die Bilanz auszugleichen. Warum hat mir keiner gesagt, das ich dafür eine Abmahnung
kassieren kann?
12:00: Kantinenessen. Ohne mein L-Fress 100 kann ich das gar nicht verdauen, obwohl es
fettarm und Cholesterinreduziert ist. Wie das wohl mein Vater geschafft hat?
15:00 Ich mache Feierabend. Nicht weil es soweit ist, sondern weil die Werbung das verlangt.
15:15 Wir treffen uns auf einem Kornfeld und machen ein Riesengelage. Pappige
Feinkostsalate aus der Dose, Bier und Geflügelbratwurst.
18:00 besoffen taumel ich nach hause. Zuhause bestelle ich mir erst mal ein paar neue
Klingeltöne. Ich brauch zwar keinen, aber neulich hat man mich schon ausgelacht, weil ich
meinen schon 3 Tage hatte.
19:00 Ich esse Onkel Bums Noodels mit Onkel Bums Barbecue Sosse. Das Zeug krieg ich nur
besoffen runter.
20:00 Ich werde langsam nüchtern. Im TV läuft irgend ein Blödsinn.
Ich Schreibe eine witzige Email, weil ich gerade nicht weis was ich tun soll, Lade einen Song
herunter, den ich Jahrelang nicht gesucht hatte, versteigere mein W-Lan Kabel und Stelle fest,
das ich meine 6,2 Hyperpixel Digitalkamera immer noch nicht benutzt habe.
Mag daran liegen, das ich analoge Fotos immer noch schöner finde.
21:00 Ich telefoniere kostenlos über internet mit einem Typen in Australien.
Es war kein anderer online.
22:00 Ich schaue Fern. Nur Blödsinn. Wieso können die abends ins bett gehen, Fummeln und
sehen morgens aus wie frisch geduscht? Was für ein Haarspray nutzen die? Beton?
23:00 Ich wähle eine 0190 Nummer. Und höre mir eine weile das Gestammel bügelnder
Hausfrauen an.
24:00 Ich schlafe.
Stellen Sie sich mal vor, Sie hätten einen solchen Arbeitstag vor oder hinter Sich.
Jeden Tag das gleiche. Jeden Tag besoffen, jeden Tag feiern.
Kommt ihnen nicht auch der Gedanke, das ganze wie Inszeniert ausschaut?
Möchten Sie in so einer Heilen Welt leben? Jeden Tag besoffen, Sie bekommen ja gar nichts
von Ihrem Leben mit.
Alles zieht an ihnen Vorbei.
Und alles nur weil Sie sich das ganze Zeugs reinziehen.
Und damit Sie mehr davon haben. Und länger leben. Oder nur Als Ausgleich, weil sie sich
den ganzen anderen Schrott eingepfiffen haben?
Mal im ernst. Unsere Kinder werden kränker, weil sie in Muttis chemisch gereinigtem
Haushalt unter Glas aufwachsen. Lauter Allergien, was ihnen dann Später im Leben um die
Ohren fliegt.
Nicht nur Sauber sondern rein.
Nächster Tag Samstag
6:00 Ich nehme ein Abführmittel. Wie kamen meine Eltern nur ohne aus.
7:00 Ich notiere auf meinen Einkaufszettel: 10 Rollen 5lagiges Toilettenpapier, spezial
verwoben mit Pfefferminzgeschmack.
8:00 Ich gehe einkaufen. Ich suche im Supermarkt nach der Kostenlosen Scheibe Fleischwurst
oder dem ersten Storck Riesen zum Sofort essen.
8:15 Ich kaufe diese fettarmen Weingummis. Die kann meine Freundin als Zehentrenner
benutzen beim Nägel lackieren und dann essen. Umweltfreundlicher als Watte.
9:00 Ich trinke das komische Zeugs was Flügel verleiht und fliege mit meinem
Schmuseweichen Kaschmirpulli zum Tennis. Ich hasse Tennis, aber nur hier kann ich meine
Milchschnitte genießen.
10:00 Ich gehe noch mal einkaufen. Ich muss neues Duftspray kaufen. Nachher richt hier alles
nach garnix. Fürchterlicher Gedanke.
10:10 Für meine Freundin kaufe ich einen neuen Kussfesten Lippenstift. Außerdem einen
Stift zum Wimpernverlängern.
11:00 Ich gehe zum Frisör, lasse meine Brust rasieren und den Rest toupieren.
12:00 Ich melde mich in einer Klinik an. Mein Bauch muss neu modelliert werden.
13:00 Ich schicke der alten vom letzen Wochenende eine Flasche Bier, die so herrlich hat
geprickelt in ihrem Bauchnabel. Hoffentlich erstattet sie mir den Pfand.
Die Rotblauen Gummis mit beidseitigen Noppen und Knoblauchnussgeschmack waren teuer
genug.
15:00 Tante Elfriede ruft an. Ich verbinde Sie mit meinem PC, der Vorgefertigte
Standartantworten ablässt.
15:15 nach dem Stress gehe ich Radfahren. Da hier kein Platz ist, mache ich das auf dem PC.
An die Pedale habe ich mittlerweile einen Elektromotor geschraubt.
15:40 Nach 20 Kilometern Radfahren Dusche ich mit Hammer, das so toll Schäumt, meine
Muskelschmerzen beseitigt, nach Sonnenschein duftet und Auch sonst alle Krankheiten
beseitigt. Ein Kumpel von mir nimmt es Jahrelang.
Ihm geht es Richtig gut. Das er seid einiger zeit Impotent ist, macht ihm auch nichts aus.
16:00 Auf einem Shopping Sender wird eine neue Spezialbratpfanne angeboten. Die Brauch
ich. Ich weis zwar nicht wofür aber trotzdem. Als Geschenk erhalte ich außerdem einen neuen
Kartoffelschäler.
17:00 Ich rauche eine Zigarre. Ich weis, es ist ungesund, aber ist das nicht auch die Luft?
18:00 Ich treffe mich mit meiner Freundin. Werfe ein paar Pillen gegen den Kopfschmerz ein.
Endlich mal eine gute Erfindung.
19:00 Wir gehen essen. Ich zahle die Rechnung mit meiner Karte.
20:00 Ich werfe ein Potenzmittelchen ein. Rein vorsichtshalber.
21:00 Meine Freundin hat mir eine Überraschung angekündigt. Ich frage mich, was Sie im
Schlafzimmer macht, wo das Bier doch im Kühlschrank steht.
22:00 Nach der Fummelei mit meiner Freundin riecht die immer noch toll. Komisch. Früher
rochen die Frauen nach dem Sex erotisch verschwitzt. Heute riechen sie nach Lavendel.
23:00 Ich schmiege mich in mein frisch gewaschenes Bettzeugs. Meine Haushälterin hat alle
Milben entfernt, das Bad chemisch gereinigt, sogar meine Hemden sind Sterilisiert.
23:00 Ich schlafe ein.
Mit grinsenden grüßen
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