Querdenker

Ich liebe Fernsehwerbung.
Was man da alles kaufen kann.
Was mirch nur ein wenig stört ist die Lautstärke.
Man regelt sich den Fernseher auf eine Erträgliche Lautstärke ein, macht es sich auf dem Sofa bequem.
Bei den Ganzen Liebesfilmen findet sicher irgendwo ein schöner sender zum einschlafen.
Als Alternative gibt es immer noch ARD oder ZDF. Für ganz besondere Fälle von Schlaflosigkeit soll Arte sehr gut sein.
Bei den Privaten ist das jedoch ein Problem. Kaum sind die Augen zu, geht die Werbung los. Und auf einmal dröhnt die Kiste, das selbst der nachbar aus dem Bett fällt.
Irgend ein B Prommi will einem wieder das überteuerte Zeugs andrehen, was gut gegen irgendwas ist, was es vor der erfindung des Zeugs auch nicht gab.
Und wenn Mama ihrer Tochter die neuen Abführmittelchen anpreist, ist man wieder wach. Fernbedienung gegriffen, leiser machen
auf einmal: Tödliches schweigen. Hä? Wieder Hellwach. Ach so. der film geht weiter.
wieder etwas Lauter.
klapp. Augen zu.
Dröööööööhhhhn.. der neue Mamalfi z5 Spyder weckt einem mit purem Fahrspaß. Arschgeigen..
Kiste Aus. Ab ins bett. Fernbedienung gesucht. Mist. Das Schnarchen ist nicht einstellbar.

Morgen teste ich dann mal Arte.

mit gähnenden Grüßen.

Wer kennt sie nicht, diese netten Anrufe: "Hallo, wir haben ein Tolles Angebot für sie, wollen Sie Lose kaufen?"
oder: Markforschung ützepüh, haben sie mal ein wenig Zeit für ein kleine Umfrage, sie können ein Audi Cabrio gewinnen.

Klar. Laut diesen Anrufen besitze ich 15 Handys, 20 Autos und mindestens 15 Millionen auf dem Konto.
Es liegt wahrscheinlich daran, das man eigentlich nur ein potentieller gewinner ist und der gewinn erst noch ausgelost wird.
Vorher muss man aber mindestens eine Zeitung bestellen, einen Handyvertrag abschliessen oder irgend einen Unsinn kaufen.

Ich frage mich dazu 3 Sachen:
erstens: Wie kommen diese Kröten an meine Daten?
zeitens: Wie kann man einen solchen Job machen, ohne sich jeden Morgen selber in die fresse hauen zu wollen?
drittens: Wie wird man sie los?

ersteres ist einfach. irgen ein Internet Gewinnspiel, irgendein Formular ausgefüllt. Und deine Daten machen die Runde.
zweitens weis keiner so genau, aber lieber den Job als draussen im Park alten Omas mit gewalt die Handtasche zu klauen. Ok, was deutlich anderes machen sie jetzt ja auch nicht, nur ist es weniger gewalttätig.
drittens ist da schon schwieriger.
Eine Option: Wenn die eigentlich gefragte Person neben einem Sitzt, übergibt man den Hörer mit den möglichst lauten Worten: "Da will dir wieder einer son Müll verkaufen!"
Das Gespräch ist dann schon meist nach kurzen sätzen zuende.
eine etwas Langwierigere Taktik, die dafür aber auch längeren Erfolg verspricht, ist die Methode Gegenangriff, die ich sehr gerne Praktiziere. man muss nur vorbereitet sein.

das ganze mal an zwei Beispielen erklärt.

1. Man sucht sich ein ganz abstruses Geschäftsmodell aus. Klapperschlangenverleih, Pyramidenvertrieb, Heiratsvermittlung für Gewaltverbrecher und versucht den Redefluss des Gegenübers immer wieder zu unterbrechen und ihm seine eigene Dienstleistung schmackhaft zu machen.
Natürlich braucht man dazu eine gewisse Wortgewamndtheit und muss auch ähnlich abgebrüht sein, wie sein gegenüber.
Wenn man das Ausgiebig genug macht, kommt eine gewisse Routine auf. Und wenn der Arme Pimpf am anderen Ende Aufgibt hat man gleich 3 Erfolgserlebnisse.
er hat seine Zeit verbraten, nix verdient und ist nun gefrustet.

2. Aussitzen in 3 Varianten.
Bei Variante eins muss man mit "Hallo" rangehen. Die geforderte Person ist gerade nicht zugegen. Oder gerade die Tür raus. Klappt bei hallo dann auch, wenn man selber gefragt ist. Wenn man das oft genug macht, ist irgendwann ruhe
Bei Variante zwei lässt man ihn erzählen und erzählen. und am Schluß will er Kontodaten haben. Hier hat man kein Konto.
Man Zahlt bar und basta. Als Alternative: Man steht unter Betreuung und keine Vollmacht über das eigene Konto, weil man Kaufsüchtig ist.
Variante 3 ist etwas Gefährlich und nur anzuraten, wenn es sich um kleinere Beträge handelt (und man weiss, das der gegenüber absolut unseriös ist): Mann nennt denen die Kontodaten des örtlichen Finanzamtes.
Ich wette, nach zwei bis drei abbuchungsversuchen gibts da ganz ordenlich auf den Koffer :)


Bei Unseriösen Anbietern hat man nämlich einen Vorteil: Die schicken Mahnbescheide ohne ende und drohen den Besuch des Gerichtsvollziehers an.
Seid 4 Jahren stapeln sich auf meinem Tisch die Mahnbescheide eines Tschechischen Losverkäufers, dessen Büro in Wien meiner Mutter angeblich ein Lotterieabo verkauft hat.
3 Verschiedene Inkassodienste sind schon dran gewesen.
Kein Gerichtsvollzieher.
Warum? Ganze einfach: Der Mahnbescheid kost nicht viel. Briefe auch nicht.
Der Gerichtsvollzieher kostet mehr. Und sobald der Aufschlägt müssen die die (meist gefälschten oder aufgrund sonstiger Gesetze ungültigen Verträge ) auf den Tisch legen.
Und welcher Mörder verklagt schon die Erben seines Opfers, weil es die Tatwaffe verschmutzt hat. Dann muss er ja die Beweise auf den Tisch legen.

Was lernen wir daraus?
1. Man wird sie doch los
2. man kann sogar Spaß daran finden
3. Angst brauch man auf keinen fall haben.



Mit hämischen grüßen

Kennt Jemand den Begriff TRash TV?
Nö? es bedeutet soviel wie MÜLL FERNSEHEN.

Da wird gezeigt bestimmte Personen mit der geistigen Leistungsfähigkeit eines Kaputten Kühlschrankkompressors (und wie wir alle wissen: Selbst ein ordentlich funktionierender Kühlschrankompressor ist nicht sonderlich intelligent)
ihr Leben meistern.
Eine Blondine geht auf reisen und sondert kommentare über andere Kulturen ab, die mir eines Bestätigen: ein Leben nach dem Hirntod ist möglich.
Ein Millionärspärchen streitet sich, ob mann nicht ein paar tausender mehr für Platin oder Goldene Wasserhähne ausgibt.
Dabei benehmen sich dann die besagten Millonäre so dezent prollig, das man sich fragt, wem sie die Kohle denn unter waffengewalt entwendet haben.
Und was die "kult"urlose"Blondine" betrifft, bin ich mir jetzt Sicher: Ehrliche Arbeit ist hoffnungslos.
Wer ein Wenig Hirn besitzt, sollte sich dumm stellen und in irgendeiner Castingshow von sich reden machen. Mit ein wenig glück reichts dann für einen Werbevertrag oder eine Fernsehshow.
Das Geld kann man dann nach erfolgreicher Hirnreaktivierung investieren und brauch sich nicht mehr um irgendwelche Arbeiten zu kümmern.
Man verkauft noch zusätzlich seinen Namen für irgend ein blödsinniges Restaurant auf Mallorca und schon iss man abgesichert.

Sollen diese Leute uns als Vorbilder oder als Abschreckende Beispiele serviert werden? Ich bin mir nicht sicher.
Klar. Sie haben Geld und Erfolg. Aber dafür müssen sie auch ihre gesammte Prollige existenz auf der Mattscheibe ausbreiten.

Bei jedem, der ein bisschen Hirn besitzt, sind sie unten durch.
Und die, die genauso sind, Wie sie sich geben, können ihnen geldmäßig nicht das Wasser reichen.

Ich würde ihnen Gerne den Goldenen Mülleimer verleihen. Aber selbst wenn ich den kleinsten Plastikmülleimer kaufen und mit billiger Sprühfarbe lackiere, isser mir noch zu teuer.

Vielleicht findet sich ja eine gruppe und wir machen ein Komitee, und verleihen einmal im Jahr dieses Ding.

Wer hat lust....

Ich geh dann mal den Müll rausbringen..

mit trashigen grüßen.

Wnn man so durch die kanäle im Fernsehen schaltet, frage ich mich manchmal, wer von wem Kopiert.
Zur gleichen Zeit laufen auf allen Senderen Gerichtsshows. Der einzige unterschied sind zum Teil nur die Richter.
Gleiches beobachte ich mit Kochshows und Castingshows.
Auch die so lustigen (gähn) Heimvideosendungen vemehren sich zur zeit wie die Karnickel.

Irgendwann ist mal ein Sender so mutig und nennt seine Kopie der Kopie "Just another fuckin ...Show"
(zu deutsch: Noch irgendeine verf...te ....show)
Was noch fehlt sind sendungen wie
"Deutschland sucht den Superpornostar"
"Die 25 peinlichsten Sex Unfälle"
und an bestimmten Tagen läuft dann der PornoBlockbuster des Tages...Präsentiert von Viagra...

Gleiches gilt ja auch bei den sogenannten Comedy sendungen.
An bestimmten Tagen kann man einschalten, was man will, es läuft auf allen Kanälen irgend wie das gleiche.

Noch exessiver wird dieses Wiederholen bei der Werbung. Hat man Tagsüber noch ein wenig abwechlsung (3 verschiedene Damenhygiene-Produkte nacheinander, aber immer mit blauer Ersatzflüssigkeit),
Hat man zu späteren zeiten manchmal eine unterbrechung, in der bis zu 5 mal hintereinander der gleiche "Ruf Mich An" Text abgespielt wird.
Ich schätze mal, das ein Anruf da dem 5 Maligem Spot anhören gleichkommt. (Wers besser weis, darf da gerne was zu kommentieren)
Und nur weil ein Spot 5 mal wiederholt wird, wird er nicht besser...

Als ich klein war, gab es nur 3 Fernsehsender. Heute kommt es mir so vor, als wären es nicht mehr. Man kann nur öfter mschalten, bis man einen anderen gefunden hat.

zappende grüße...