Querdenker

POST Personen ohne Sinnvolle Tätigkeit



Heute war es wieder So weit.

Die Post hat mal wieder ein Paket nicht ausgeliefert.
Angeblich gibts unsere Adresse nicht.
Stimmt, der eingang ist von der seite und man muss durch ein anderes Haus, denn das ehemalige Treppenhaus des gebäudes ist vor gefühlten 40 Jahren auf den Hnterhof verlegt worden.

Komisch. Die Briefe kommen alle an.
Pakete nur, wenn der Postler den Briefschlitz findet, um eine Karte reinzuwerfen.
Und Oben sitzt jemand und wartet auf das Paket... Brüller.
Also griff ich heute zur Email und befüllte sie mal mit ein paar gedanken.

Das wird sich den zuständigen MAnager für unzuufriedene Kundenangelegenheiten ungefähr so darstellen.




Moin. Seid 6 Jahren wohne ich Hier. Und seid einiger Zeit finden die Posthörnchenaufdermützeträger meine Adresse nimmer.
Ewig krieg ich fragen "WO WOHNT IHR?" Die Adresse gibts nicht.

Klar. Die alten Posthörnchen wussten, das der eingang von der Seite ist. Die jungen sind zu dusselig, um um die ecke zu gucken.
Das schaffen sie nur, um eine Karte einzuwerfen. Wenn sie zu faul sind, zu klingeln. Im moment Passt die Farbe senfgelb ganz gut zur Post.
Das ist nämlich meine Gesichtsfarbe, wenn ich "Kommt per Post" höre.

Wie wäre es mit einem kleinen Update für alle hiesigen Anwohner, das ihr Haus nicht existiert?
Oder für de Posthörnchenaufdermützeträger, das es sich bei bestimmten Häusern lohnt, mal um die ecke zu gucken.
Das würde viele frustrierte und genervte Kunden vermeiden, Sie müssten ihre Zeit nicht beschwerden vergeuden.

In diesem sinne:
Einen schönen Urlaub noch!



Ich bin mal gespannt, was die sich dazu ausdenken...

ich glaub ich lass mir schon mal einen Text für die nächste beschwerde einfallen. die kommt nämlich bestimmt... so sicher wie das nächste Paket nicht ankommt.


fröhliches Posthörnchenblasen wünsche ich

Schwarzarbeit und Nachbarschaftshilfe.


Ich persönlich helfe gerne.

Hinunadwieder gehe ich auch mal bekannten zur hand oder mache andere Dinge für irgendwelche Leute.

Dabei mache ich das nicht wegen dem Geld.
Wenn mir jemand dafür ein Paar Euro in die hand drückt oder ein anderes Dankeschön überreicht, weis ich, das meine Hilfe gewürdigt wurde.


Wenn jemand mir seine Hilfe gegen einen Obulus x anbietet, schaue ich mir natürlich gerne an, wer das ist.

Wenn ein Mensch, der nicht viel hat, damit ein paar Kröten verdienen will, um seinen Kindern mal ein Paar Kinokarten zu schenken oder die immer klamme Kasse auszubessern, ok

Aber wenn ein mensch ohne Geregelte, steuerpflichtige Tätigkeit sein Einkommen fürs nixtun erhält und dann auch noch nebenbei ordentlich geld scheffeln will, werd ich sauer.

Ich sage nix, wenn jemand mal für ein paar euro nebenbei arbeitet.
Aber ein Arbeitsloser, der neben seinem ALG noch vollzeit als "Scharzarbeiter" tätig ist, ist mir zuviel.

Ganz besonders extrem isses ür mich, wenn hier auf einem Bau ausländer als Schwarzarbeiter arbeiten.

Warum?

Der Auftraggeber soll sich mal folendes überlegen:

Jeder ausländische Vollzeitschwarzarbeiter...nenen wir sie mal AVZSA, bedeutet, das irgendwo in deutschland arbeit für einen Deutschen VolzeitArbeitnehmer fehlt.
JE mehr AVZSA, desto mehr Arbeitsstunden für deutsche Arbeiter weg.
Sagen wir mal: 3 AVZSA = 1 Arbeitsplatz.

wenn 3000 AVZSA hier rumrennen, sind 1000 Deusche arbeitslos

1000 x harz 4 (auf dauer)
1000 x keine rentenbeiträge
1000 x keine Krankenversicherungsbeiträge
1000 x keine steuern
1000 x wohngeld
1000 x Hoffnungslos
1000 x schrottkarren mit ausländischem kennzeichen mehr in D
1000 x weniger geld, das in deutschen geschäften ausgegeben wird, denn die AVZSA Schicken ihr geld heim.

Auf dauer bedeutet das aber auch folgendes:

Irgendwann werden den Handwerkern die Pistolen auf die Brust gesetzt.
Warum soll man 50 E pro stunde zahlen, wenn sowiso die avzsas für 10 € arbeiten.
Also werden die Preise nach unten geschraubt, die deutschen zu teuer und noch mehr deutsche gegen AVZSAs getauscht.

irgendwann müssen dann alle deutschen zum arbeitsamt, um dort den JobCenter Agenten, die in wirklichkeit holländische oder Bulgarische Schwarzarbeiter sind, rede und antwort zu stehen.

also leute: nehmt, wenn ihr euch schon keine Fachfirma leisten könnt, wenigstens einen deutschen Schwarzarbeiter.

glück auf

als Eltern kennt man das.
Volle Windeln, gezicke und gebocke rumpubertierender kleiner Mistkröten.
Aber nur, wenn die lieben kleinen nicht woanders sind.
Draussen sind sie ja soooooo süüüüüüß

Nur leider... Eltern auf Probe geht nicht.
Und eine Geld zurückgarantie... *hüstel*

Wie wäre eine Kinder Vermietung.
Arme geschundene Eltern vermieten ihre Kinder für mindestens 4 Wochen am STück an Elternanwärter.

Im Vorfeld gibt es für die Frau ein 20 Kilo Bauchpack ,mit je 3 Kilo Gewichtsbändern für arme und beine.
Als Schwangerschftssimulator.

Später den Babysimulator light. und dann die Bratzen in den Alterklassen "Pampers" "Kindergarten" und Grundschule.
Als Krönung dann das Teeniepaket.

Die Echten Eltern gehen für 4 Wochen in Kur und die Gasteltern können sich mal anschauen, was auf sie zukommt.


Die Agentur kassiert nur vermittlungsprovision.

Ausserdem werden dann die Kinder auch Kreuzvermittelt.

Verwöhnte reiche Gören werde bei arbeitern auf Normalmaß gestutzt und kleinen Schweinchen vom Knecht werden mal bei den reichen vorgeführt.
Damit sie sehen, was man mit etwas Leistung erreichen kann.

Für jeden ein gewinn..

1. Die Vewöhnten Kinder werden weniger kotzig.
2. Die ghettobratzen bekommen mal ein Ziel vor Augen.
3. Die Eltern wissen, was sie an ihren Kindern haben.
4. die Leiheltern, wissen, auf was sie sich einlassen
5. die echten ELtern können mal wieder ins Kino.

Hmmmm

Idee?

Mir würde ja ein Babysitter reichen... ich will mal wieder mit meiner Frau ins Kino.

mit unpubertierten grüssen

Wer schon mal in einem Aufzug gestanden hat und die Notrufvorrichtung gesehen hat, hier mal ein kleiner abriss zur funktionsweise.

Wenn man den Knopf drückt, wird innen drin eine Elektronik in gang gesetzt.
Diese löst (fals vorhanden) eine Lampe aus, die von Aussen zeigen soll, das in diesem Aufzug jemand in not geraten ist.
Gleichzeitig wählt die Elektronik eine Telefonnummer.
Für notfälle sind Reservenummern und eine Wahlwiederholung vorhanden.
Auf der anderen Seite erreicht das System einen Einwahlcomputer der Notrufzenrale.
Das Wählgerät im Aufzug übermittelt seine eigene Kennnummer und der Computer der Notrufzentrale vergleicht die Kennnummer mit seiner Datenbank.
Vor einem Computer sitzt nun ein Mensch der das sieht.
Er kann mit den Leuten vor ort Sprechen und feststellen, ob denn da wirklich jemand festsitzt.

Er wird dann jemanden loschicken, der mit einem Schlüssel alle wieder in Ordnung bringt. Zur not die Feuerwehr mit schwerem Gerät.

Zwei faktoren gibt es jedoch, die kein Computer und kein Mensch verhindern kann.
1. eine defekte sprechverbindung. Wenn man nicht miteinander Sprechen kann, kann man nicht um hilfe rufen.
Wenn man also nicht hören oder sprechen kann, sollte man dem Menschen anderweitig zu verstehen geben, dam Hilfe braucht. In dem man Krach macht, um hilfe gurgelt oder sonst wie auf sich aufmerksam macht.
Sollte hier kein Notruf "erkennbar" sein, wird der Mensch am anderen Ende auflegen.
Nicht verzagen.
Einfach immer wieder auf den Notruf drücken. Faustformel: 3 Notrufe in 30 Minuten ohne klare Sprachverbindung und auf jedenfall wird ein Retter in Marsch gesetzt!

Tja. was ist aber, wenn der Aufzug die falschen Daten übermittelt und den Aufzug ansteller in der Maxstraße 41 in München in der Gänsegasse 7 in Hamburg ansiedelt.

für diesen Fall sollte man auf die schnelle mal die Daten vergleichen.

Und dann gilt: eine Dauerhafte lösung finden.

Hier gibt es 10 Möglichkeiten.

1. Die Russische. Wir erschiessen alle beteiligten und sprengen den Aufzug.
2. die Amerikanische: Wir versetzen das Gebäude dahin, wo es Laut Computer sein sollte.
3. Microsoft: Baut ein neues Gebäude incl neuem Überwachungssystem
4. Linux: das ganze wird in ein Forum gepackt, in der hoffnung, das irgendwer ein Lösung hat.
5. Katholische Kirche Das ganze ist Gott-gewollt und der Mensch sollte die finger davon lassen.
6. Apple: Das ganze ist ein Design-Mehrwert und somit kein fehler. (Man beachte die ähnlichkeit mit der kathaolischen kirche. Wenn Apple sich nun zur Religion umfirmiert, müssten sie nicht mal mehr Steuern zahlen.
7. Griechisch: Wir bitten bei der EU um hilfe, lassen uns Geld zur Lösung bezahlen und jammern, wenn wir was tun sollen.
8. die Bürokratische: wir diskutieren das ganze und renovieren die Fassade.
9. die technische: Wir suchen den Fehler und beheben ihn mit den geringsten Mitteln.
10. die Politische: Mann setzt sich an einen Tisch, Diskutiert das ganze und versetzt schliesslich das gebäude an einen freien Platz, diesem benennt man neu und programmiert das so ins System.
Anschliessend wird die Fassade neu verputzt und die Techniker, die es besser wussten, verklagt. Die Politiker kassieren eine Gratifikation.


Wenn der Aufzug mal verklemmt ist, ja was ist denn Schon dabei,
da nimmt man Aufzugfrei, das macht den Aufzug frei.


Mit Aufziehenden grüssen.

Immer wieder kriege ich Anrufe, ob ich denn nicht eine billigere Versicherung haben möchte.
Nö möchte ich nicht. Schon garnicht von einem dieser Finanzoptimierer.

Egal ob „deutsche Vermögensberatung“ oder AWD, sie funktionieren nach dem gleichen Schema.

1. Ein netter Mensch schaut einem die Versicherungsverträge duch, kündigt diese auf wunsch und verkauft einem neue aus dem eigenem Portfolio.
Grundsätzlich sind diese Finanzoptimierer ja unabhängig. Und verkaufen das beste Produkt.

Klar. Und ich bin bei der Geburt zu heiss gebadet worden.

Erstens gibt es bestimmte Tarife, die man nicht bei einem „Vertreter“ sondern nur über Internet abschliessen kann, zweitens gibt es bestimmte Versicherungen, die an den einen oder anderen „Finanzoptimierer“ gebunden sind. Somit KANN einer von diesen Vögeln garnicht aus dem vollen schöpfen.

Nehmen wir also an, er hat eure Autoversicherung ausgespät und er sucht euch eine billigere raus. Wisst ihr sicher, das sie die billigste ist? Oder nur die zweitbilligste.
Wenns die zweitbilligste ist, hat er nämlich einen Grund, euch in ein paar Monaten einen neuen Tarif vorzuschlagen.
So kassiert er zweimal eine Prämie.
Bei anderen Verträgen schauts anders aus. Hier gibt es in der Regel eine Sperrfrist für ihn.
Wenn innerhalb dieser Frist gekündigt wird, muss er einen Teil der Prämie wieder zurückzahlen. (den I Pod, den er euch dafür geschenkt hat, dürft ihr in der Regel behalten)
Nach der Sperrfrist hat der dann wieder eine bessere Versicherung.

Nun kommen wir zur Phase 2.
Da er eure Finanzen mehrfach verbessert hat, bietet er euch für das freiwerdende Geld eine Anlage an.
Irgendeinen Fond, einen Bausparvertrag oder dergleichen. Fürs Alter. (FÜR seines, nicht eures)

Nach ein paar Jahren, ihr denkt schon nicht mehr dran, startet Phase 3.

Ihr sollt irgend einen Bausparvertrag auflösne, der Kurz vor der Auszahlung ist.
Dafür dann in was neues investieren. (immer dran denken; er will die Prämien!)

Ihr müsst unter verlusten (von denen vorher niemals einer was wusste) kündigen und neu abschlessen.

Und so werden eure Finanzen immer weiter optimiert.
Wundert euch aber nicht, wenn euch hinterher nicht mehr Geld als vorher bleibt.
Denn die einzigen Finanzen, die der Mensch da wirklich optimieren will, sind seine eigenen.
Er will wirklich nur euer bestes. Wie er es euch sagen wird. Nur ist das, was er meint halt euer Geld. Nicht euer wohlergehen.


Mit unoptimierten Grüßen

Franchise gibt es Überall. Beim Bäcker, beim Burgerbrater, beim Reifendienst und bei der Autowerkstatt oder Schlüsseldienst. Noch nie gesehen?

Wer das Wörtchen „Franchise“ (sprich: Fren-scheiss) noch nie gehört hat, hier mal eine kleine Begriffserklärung.


Paul X will ein Geschäft aufmachen. Dazu geht er zur „XY AG“ – dem Franchisegeber und wird Franchisenehmer.

XY hat ein Konzept, das kann Paul nutzen. Gegen zahlung einer geringen Gebühr (hinter der zahl stehen in der Regel 4-5 Nullen) bekommt er das Recht, an einigen Schulungen teilzunehmen. Diese kosten natürlich auch (extra) Geld und sind Pflicht. Gegen eine weitere Gebür wird dann sein Geschäftsraum entsprechend den Vorgaben des Fanchisegebers ausgestattet. Die (meist etwas höheren) Kosten trägt der Franchisenehmer. Also Paul.

Nun darf er auch (selbstverständlich nur diese!) Waren beim Franchisegeber kaufen, diese weiterverkaufen und verwenden.

Im Gegenzug bekommt Paul nurn auch Kunden vom großen Partner. Zumindestens Theoretisch.

Das bedeutet: Als erstes zahlt man ordentlich Geld und hofft, das man es wiederbekommt.

Im Gegenzug ist man halt selbst ständig, auch wenn nicht der eigene Name an der Tür steht.
Man trägt das Risko, darf aber nur bedingt frei entscheiden. Wenn man bei einem bekannten Bäckerei – Franchise andere Produkte anbieten möchte, als es der Große Meister erlaubt, hat man ein Problem. Im schlimmsten Fall ist man plötzlich arbeitsloser Chef und darf seinen eigenen Laden nicht betreten und auch die Kohle ist weg.

Was lernen wir daraus?
Drum prüfe, wer sich irgendwie bindet….
Die großen sind immer in der besten Position, ihre Regeln zu diktieren.
Die kleinen fressen die Hunde.


mit ungebundenen Grüßen

da las ich gerade einen beitrag, das ein Fernseher nach 4 Jahren kaputt ging.
das würde bedeuten, man muss sich alle 4 Jahre einen neuen Kaufen?
Mann das wird ja stressig,...
Alle 4 Jahre alles neu einstellen, neu verkabeln und so...
Och nööööööööö
früher haben die dinger 15 Jahre gehalten... meiner ist auch schon 10...
das reicht mir... ich will keinen neuen...

Aber... das ganze hat auch methode.
Viele Geräte sind so konstruiert, das sie nach einer bestimmten Zeit den geist aufgeben.
Wer mal nach "murks nein danke" googelt, kommt auf eine seite, wo solche Fälle gesammelt werden.
Wenn also ein bestimmtes Gerät immer aufgrund des gleichen defektes kaputtgeht, weil ein 15 Cent bauteil zu klein dimensioniert wurde,
ein 25 Cent bauteil jedoch gehalten hätte, klingt das nach einer Sollbruchstelle. Nach 4 Jahren (so in etwa) hat der dumme Konsument sich gefälligst einen neuen zu kaufen.
Tut er das nicht, ist er ein schlechter kunde.

Die Bänder müssen laufen und das dumme Volk hat seine Pflicht als Abnehmer der Konsumgüterindustrie zu erfüllen.
Also leute Kauft... am besten das Zeugs aus Asien. Dann tut ihr drei gute sachen:
1. Ihr haltet euren Geldbeutel leer
2. Ihr fördert die Wirtschaft und das Wachstum (in Asien)
3. Ihr zeigt deutlich, das altmodische Wertarbeit nichts mehr wert ist!


grüße an meinen 10 jahre alten 4:3 Röhrenfernseher....