Freitag, 31. August 2012
die TV Werbung wird leiser!!!
cherubias, 01:02h
einigen mag es nicht auffallen, aber die Tonabmischung beim Fernsehen hat sich enorm verändert.
Die Filme (also das zwischen der Werbuntg) muss man auf volle Lautstärke drehen, damit man was versteht,
die Werbung bläst uns dann mit geschätzten 200 dB die Ohren weg. Eine startende 747 hat so um die 150db:
damals machte ich mir mal die mühe die sender anzuschreiben, das ich das doof finde.
die antwort: nein, das stimmt nicht, das kommt ihnen nur so vor.
Heute las ich irgendwo, das ich da wohl nicht allein bin.
Angeblich kommt das durch die abmischungsart zustande.
der ton ist nicht lauter, er komme einem vielleicht so vor.
neee nicht vielleicht ihr bratnasen. GANZ SICHER!
So sicher, das ich heute las, das die Fernsehsender eine selbstverpflichtung eingehen wollen, das in zukunft der Werbeton NICHT MEHR lauter ist.
ween sie es jetzt noch durchziehen ist der erste schritt zur rückkehr ins Ungetrübte Fernsehzeitalter möglich.
der zweite schritt ist es, die Hntergrundmusik so einzu spielen, das man die Glotze nicht mehr auf maximum drehen muss, um die Dialoge zu verstehen.
das soll ja bei einigen Filmen recht unterhaltsam sein.
aber auch das ist bestimmt wieder nur "scheinbar"
und ich bin scheinbar nicht allein.
Der verschwörungstheoretiker in mir behauptet, das dieses "hintergrund zu laut abmischen" von den Hörgeräteherstellern gesponsort wird.
ebenso wie das zu laute Werbungsgetöse.
denn die dadurch entstandenen Hörschäden sind die Kunden von morgen.
Übrigens: wenn die alles auf ein Level bringen, kann man endlich wieder mal gepflegt vor der glotze einicken.
und ich mach mich auch gleich auf in die Heia
morgen früh geweckt vom "kommerziellen Lokalradio"
mit hörgeschädigten grüssen.
Die Filme (also das zwischen der Werbuntg) muss man auf volle Lautstärke drehen, damit man was versteht,
die Werbung bläst uns dann mit geschätzten 200 dB die Ohren weg. Eine startende 747 hat so um die 150db:
damals machte ich mir mal die mühe die sender anzuschreiben, das ich das doof finde.
die antwort: nein, das stimmt nicht, das kommt ihnen nur so vor.
Heute las ich irgendwo, das ich da wohl nicht allein bin.
Angeblich kommt das durch die abmischungsart zustande.
der ton ist nicht lauter, er komme einem vielleicht so vor.
neee nicht vielleicht ihr bratnasen. GANZ SICHER!
So sicher, das ich heute las, das die Fernsehsender eine selbstverpflichtung eingehen wollen, das in zukunft der Werbeton NICHT MEHR lauter ist.
ween sie es jetzt noch durchziehen ist der erste schritt zur rückkehr ins Ungetrübte Fernsehzeitalter möglich.
der zweite schritt ist es, die Hntergrundmusik so einzu spielen, das man die Glotze nicht mehr auf maximum drehen muss, um die Dialoge zu verstehen.
das soll ja bei einigen Filmen recht unterhaltsam sein.
aber auch das ist bestimmt wieder nur "scheinbar"
und ich bin scheinbar nicht allein.
Der verschwörungstheoretiker in mir behauptet, das dieses "hintergrund zu laut abmischen" von den Hörgeräteherstellern gesponsort wird.
ebenso wie das zu laute Werbungsgetöse.
denn die dadurch entstandenen Hörschäden sind die Kunden von morgen.
Übrigens: wenn die alles auf ein Level bringen, kann man endlich wieder mal gepflegt vor der glotze einicken.
und ich mach mich auch gleich auf in die Heia
morgen früh geweckt vom "kommerziellen Lokalradio"
mit hörgeschädigten grüssen.
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Montag, 9. Juli 2012
Ein Tag nach der Werbung
cherubias, 02:07h
Achtung Satire!!!!
Neulich lief mir dort ein Spot für eine Art Joghurt Sorte mit Cerealien
über den Weg.
Ein befragtes Online Lexikon lieferte folgende Érklärung:
Als Cerealien bezeichnet man:
• ein altrömisches Fest zu Ehren von Ceres, siehe Cerealien (Fest)
• eine alte Bezeichnung für Getreide und Halmfrüchte
davon begrifflich abgeleitet werden die Cerealien (mit C geschrieben) heute oft verwechselt
mit Zerealien (mit Z geschrieben) , dem Überbegriff für Muesli und verwandte
Frühstücksprodukte aus Getreide.
Yoghurt aus Getreide?
Oder ein Joghurtfest zu Ehren eines Altrömischen Gottes?
Aha. Also genau wie der Spruch „Frühstück ist die wichtigste
Mahlzeit des Tages“ eine Erfindung der Cornflakes Industrie. Der Nikolaus
trägt einen Roten Bademantel, eine Erfindung von CocaCola.
Sowas kann durchaus passieren, aber wie tief lassen wir uns wirklich
von der Werbung beeinflussen? Ich stelle mir mal den Tagesablauf eines
beeinflussten Bürgers vor:
6:30 Ich springe fröhlich gelaunt aus dem Bett und lange zu meiner Geflügel-Wurst-Semmel.
Wer hat mir die dahin gelegt?
6:40 Ich Putze meine empfindlichen Zähne mit einer Spezialzahnpasta
und einer 4Dimensional rotierenden Zahnbürste mit elektronischer Fliehkraftbegrenzung,
automatischem Zahnsteinmeißel und Zahnfleischblutenerkenner.
6:50 Ich trinke noch meinen Schobi Schonkaffee
7:00 Ich Fahre gut gelaunt mit meinem neuen Kleinwagen ins Büro,
während um mir herum das Chaos wütet.
8:00 Ich nehme mein erstes Traubenzucker Pillchen für gute Leistung.
9:00 Ich esse meinen ersten fettarmen Joghurt mit rechtsdrehenden L-Glukomil grark
Sonderbakterien. Tolles Zeug.
9:05 Ich esse ein kleines Steak aus der einer Plastikschale. Wie klein mag das Steak wohl
sein?
9:06 Ich trinke diese komische Zeugs, was meine Abwehrkräfte Stärkt.
Es Schmeckt zwar wie eingeschlafene Füsse aber wie konnte ich nur
früher damit auskommen.
9:30 Halb 10 in Deutschland. ich esse mein Frühstückchen.
Waffeln mit undefinierbarer Füllung. Und eine Schöne Bäckerin
hab ich auch nirgendwo gesehen.
Ach ne das war das andere Zeugs.
11:00 Ich gehe mit meinem Laptop in den Park und arbeite dort weiter. Das ist angenehm, ich
bekomme viel geschafft. Unter dem Strich muss ich aber die Fahrtzeiten abziehen, somit
bleibt die Bilanz auszugleichen. Warum hat mir keiner gesagt, das ich dafür eine Abmahnung
kassieren kann?
12:00: Kantinenessen. Ohne mein L-Fress 100 kann ich das gar nicht verdauen, obwohl es
fettarm und Cholesterinreduziert ist. Wie das wohl mein Vater geschafft hat?
15:00 Ich mache Feierabend. Nicht weil es soweit ist, sondern weil die Werbung das verlangt.
15:15 Wir treffen uns auf einem Kornfeld und machen ein Riesengelage. Pappige
Feinkostsalate aus der Dose, Bier und Geflügelbratwurst.
18:00 besoffen taumel ich nach hause. Zuhause bestelle ich mir erst mal ein paar neue
Klingeltöne. Ich brauch zwar keinen, aber neulich hat man mich schon ausgelacht, weil ich
meinen schon 3 Tage hatte.
19:00 Ich esse Onkel Bums Noodels mit Onkel Bums Barbecue Sosse. Das Zeug krieg ich nur
besoffen runter.
20:00 Ich werde langsam nüchtern. Im TV läuft irgend ein Blödsinn.
Ich Schreibe eine witzige Email, weil ich gerade nicht weis was ich tun soll, Lade einen Song
herunter, den ich Jahrelang nicht gesucht hatte, versteigere mein W-Lan Kabel und Stelle fest,
das ich meine 6,2 Hyperpixel Digitalkamera immer noch nicht benutzt habe.
Mag daran liegen, das ich analoge Fotos immer noch schöner finde.
21:00 Ich telefoniere kostenlos über internet mit einem Typen in Australien.
Es war kein anderer online.
22:00 Ich schaue Fern. Nur Blödsinn. Wieso können die abends ins bett gehen, Fummeln und
sehen morgens aus wie frisch geduscht? Was für ein Haarspray nutzen die? Beton?
23:00 Ich wähle eine 0190 Nummer. Und höre mir eine weile das Gestammel bügelnder
Hausfrauen an.
24:00 Ich schlafe.
Stellen Sie sich mal vor, Sie hätten einen solchen Arbeitstag vor oder hinter Sich.
Jeden Tag das gleiche. Jeden Tag besoffen, jeden Tag feiern.
Kommt ihnen nicht auch der Gedanke, das ganze wie Inszeniert ausschaut?
Möchten Sie in so einer Heilen Welt leben? Jeden Tag besoffen, Sie bekommen ja gar nichts
von Ihrem Leben mit.
Alles zieht an ihnen Vorbei.
Und alles nur weil Sie sich das ganze Zeugs reinziehen.
Und damit Sie mehr davon haben. Und länger leben. Oder nur Als Ausgleich, weil sie sich
den ganzen anderen Schrott eingepfiffen haben?
Mal im ernst. Unsere Kinder werden kränker, weil sie in Muttis chemisch gereinigtem
Haushalt unter Glas aufwachsen. Lauter Allergien, was ihnen dann Später im Leben um die
Ohren fliegt.
Nicht nur Sauber sondern rein.
Nächster Tag Samstag
6:00 Ich nehme ein Abführmittel. Wie kamen meine Eltern nur ohne aus.
7:00 Ich notiere auf meinen Einkaufszettel: 10 Rollen 5lagiges Toilettenpapier, spezial
verwoben mit Pfefferminzgeschmack.
8:00 Ich gehe einkaufen. Ich suche im Supermarkt nach der Kostenlosen Scheibe Fleischwurst
oder dem ersten Storck Riesen zum Sofort essen.
8:15 Ich kaufe diese fettarmen Weingummis. Die kann meine Freundin als Zehentrenner
benutzen beim Nägel lackieren und dann essen. Umweltfreundlicher als Watte.
9:00 Ich trinke das komische Zeugs was Flügel verleiht und fliege mit meinem
Schmuseweichen Kaschmirpulli zum Tennis. Ich hasse Tennis, aber nur hier kann ich meine
Milchschnitte genießen.
10:00 Ich gehe noch mal einkaufen. Ich muss neues Duftspray kaufen. Nachher richt hier alles
nach garnix. Fürchterlicher Gedanke.
10:10 Für meine Freundin kaufe ich einen neuen Kussfesten Lippenstift. Außerdem einen
Stift zum Wimpernverlängern.
11:00 Ich gehe zum Frisör, lasse meine Brust rasieren und den Rest toupieren.
12:00 Ich melde mich in einer Klinik an. Mein Bauch muss neu modelliert werden.
13:00 Ich schicke der alten vom letzen Wochenende eine Flasche Bier, die so herrlich hat
geprickelt in ihrem Bauchnabel. Hoffentlich erstattet sie mir den Pfand.
Die Rotblauen Gummis mit beidseitigen Noppen und Knoblauchnussgeschmack waren teuer
genug.
15:00 Tante Elfriede ruft an. Ich verbinde Sie mit meinem PC, der Vorgefertigte
Standartantworten ablässt.
15:15 nach dem Stress gehe ich Radfahren. Da hier kein Platz ist, mache ich das auf dem PC.
An die Pedale habe ich mittlerweile einen Elektromotor geschraubt.
15:40 Nach 20 Kilometern Radfahren Dusche ich mit Hammer, das so toll Schäumt, meine
Muskelschmerzen beseitigt, nach Sonnenschein duftet und Auch sonst alle Krankheiten
beseitigt. Ein Kumpel von mir nimmt es Jahrelang.
Ihm geht es Richtig gut. Das er seid einiger zeit Impotent ist, macht ihm auch nichts aus.
16:00 Auf einem Shopping Sender wird eine neue Spezialbratpfanne angeboten. Die Brauch
ich. Ich weis zwar nicht wofür aber trotzdem. Als Geschenk erhalte ich außerdem einen neuen
Kartoffelschäler.
17:00 Ich rauche eine Zigarre. Ich weis, es ist ungesund, aber ist das nicht auch die Luft?
18:00 Ich treffe mich mit meiner Freundin. Werfe ein paar Pillen gegen den Kopfschmerz ein.
Endlich mal eine gute Erfindung.
19:00 Wir gehen essen. Ich zahle die Rechnung mit meiner Karte.
20:00 Ich werfe ein Potenzmittelchen ein. Rein vorsichtshalber.
21:00 Meine Freundin hat mir eine Überraschung angekündigt. Ich frage mich, was Sie im
Schlafzimmer macht, wo das Bier doch im Kühlschrank steht.
22:00 Nach der Fummelei mit meiner Freundin riecht die immer noch toll. Komisch. Früher
rochen die Frauen nach dem Sex erotisch verschwitzt. Heute riechen sie nach Lavendel.
23:00 Ich schmiege mich in mein frisch gewaschenes Bettzeugs. Meine Haushälterin hat alle
Milben entfernt, das Bad chemisch gereinigt, sogar meine Hemden sind Sterilisiert.
23:00 Ich schlafe ein.
Mit grinsenden grüßen
Neulich lief mir dort ein Spot für eine Art Joghurt Sorte mit Cerealien
über den Weg.
Ein befragtes Online Lexikon lieferte folgende Érklärung:
Als Cerealien bezeichnet man:
• ein altrömisches Fest zu Ehren von Ceres, siehe Cerealien (Fest)
• eine alte Bezeichnung für Getreide und Halmfrüchte
davon begrifflich abgeleitet werden die Cerealien (mit C geschrieben) heute oft verwechselt
mit Zerealien (mit Z geschrieben) , dem Überbegriff für Muesli und verwandte
Frühstücksprodukte aus Getreide.
Yoghurt aus Getreide?
Oder ein Joghurtfest zu Ehren eines Altrömischen Gottes?
Aha. Also genau wie der Spruch „Frühstück ist die wichtigste
Mahlzeit des Tages“ eine Erfindung der Cornflakes Industrie. Der Nikolaus
trägt einen Roten Bademantel, eine Erfindung von CocaCola.
Sowas kann durchaus passieren, aber wie tief lassen wir uns wirklich
von der Werbung beeinflussen? Ich stelle mir mal den Tagesablauf eines
beeinflussten Bürgers vor:
6:30 Ich springe fröhlich gelaunt aus dem Bett und lange zu meiner Geflügel-Wurst-Semmel.
Wer hat mir die dahin gelegt?
6:40 Ich Putze meine empfindlichen Zähne mit einer Spezialzahnpasta
und einer 4Dimensional rotierenden Zahnbürste mit elektronischer Fliehkraftbegrenzung,
automatischem Zahnsteinmeißel und Zahnfleischblutenerkenner.
6:50 Ich trinke noch meinen Schobi Schonkaffee
7:00 Ich Fahre gut gelaunt mit meinem neuen Kleinwagen ins Büro,
während um mir herum das Chaos wütet.
8:00 Ich nehme mein erstes Traubenzucker Pillchen für gute Leistung.
9:00 Ich esse meinen ersten fettarmen Joghurt mit rechtsdrehenden L-Glukomil grark
Sonderbakterien. Tolles Zeug.
9:05 Ich esse ein kleines Steak aus der einer Plastikschale. Wie klein mag das Steak wohl
sein?
9:06 Ich trinke diese komische Zeugs, was meine Abwehrkräfte Stärkt.
Es Schmeckt zwar wie eingeschlafene Füsse aber wie konnte ich nur
früher damit auskommen.
9:30 Halb 10 in Deutschland. ich esse mein Frühstückchen.
Waffeln mit undefinierbarer Füllung. Und eine Schöne Bäckerin
hab ich auch nirgendwo gesehen.
Ach ne das war das andere Zeugs.
11:00 Ich gehe mit meinem Laptop in den Park und arbeite dort weiter. Das ist angenehm, ich
bekomme viel geschafft. Unter dem Strich muss ich aber die Fahrtzeiten abziehen, somit
bleibt die Bilanz auszugleichen. Warum hat mir keiner gesagt, das ich dafür eine Abmahnung
kassieren kann?
12:00: Kantinenessen. Ohne mein L-Fress 100 kann ich das gar nicht verdauen, obwohl es
fettarm und Cholesterinreduziert ist. Wie das wohl mein Vater geschafft hat?
15:00 Ich mache Feierabend. Nicht weil es soweit ist, sondern weil die Werbung das verlangt.
15:15 Wir treffen uns auf einem Kornfeld und machen ein Riesengelage. Pappige
Feinkostsalate aus der Dose, Bier und Geflügelbratwurst.
18:00 besoffen taumel ich nach hause. Zuhause bestelle ich mir erst mal ein paar neue
Klingeltöne. Ich brauch zwar keinen, aber neulich hat man mich schon ausgelacht, weil ich
meinen schon 3 Tage hatte.
19:00 Ich esse Onkel Bums Noodels mit Onkel Bums Barbecue Sosse. Das Zeug krieg ich nur
besoffen runter.
20:00 Ich werde langsam nüchtern. Im TV läuft irgend ein Blödsinn.
Ich Schreibe eine witzige Email, weil ich gerade nicht weis was ich tun soll, Lade einen Song
herunter, den ich Jahrelang nicht gesucht hatte, versteigere mein W-Lan Kabel und Stelle fest,
das ich meine 6,2 Hyperpixel Digitalkamera immer noch nicht benutzt habe.
Mag daran liegen, das ich analoge Fotos immer noch schöner finde.
21:00 Ich telefoniere kostenlos über internet mit einem Typen in Australien.
Es war kein anderer online.
22:00 Ich schaue Fern. Nur Blödsinn. Wieso können die abends ins bett gehen, Fummeln und
sehen morgens aus wie frisch geduscht? Was für ein Haarspray nutzen die? Beton?
23:00 Ich wähle eine 0190 Nummer. Und höre mir eine weile das Gestammel bügelnder
Hausfrauen an.
24:00 Ich schlafe.
Stellen Sie sich mal vor, Sie hätten einen solchen Arbeitstag vor oder hinter Sich.
Jeden Tag das gleiche. Jeden Tag besoffen, jeden Tag feiern.
Kommt ihnen nicht auch der Gedanke, das ganze wie Inszeniert ausschaut?
Möchten Sie in so einer Heilen Welt leben? Jeden Tag besoffen, Sie bekommen ja gar nichts
von Ihrem Leben mit.
Alles zieht an ihnen Vorbei.
Und alles nur weil Sie sich das ganze Zeugs reinziehen.
Und damit Sie mehr davon haben. Und länger leben. Oder nur Als Ausgleich, weil sie sich
den ganzen anderen Schrott eingepfiffen haben?
Mal im ernst. Unsere Kinder werden kränker, weil sie in Muttis chemisch gereinigtem
Haushalt unter Glas aufwachsen. Lauter Allergien, was ihnen dann Später im Leben um die
Ohren fliegt.
Nicht nur Sauber sondern rein.
Nächster Tag Samstag
6:00 Ich nehme ein Abführmittel. Wie kamen meine Eltern nur ohne aus.
7:00 Ich notiere auf meinen Einkaufszettel: 10 Rollen 5lagiges Toilettenpapier, spezial
verwoben mit Pfefferminzgeschmack.
8:00 Ich gehe einkaufen. Ich suche im Supermarkt nach der Kostenlosen Scheibe Fleischwurst
oder dem ersten Storck Riesen zum Sofort essen.
8:15 Ich kaufe diese fettarmen Weingummis. Die kann meine Freundin als Zehentrenner
benutzen beim Nägel lackieren und dann essen. Umweltfreundlicher als Watte.
9:00 Ich trinke das komische Zeugs was Flügel verleiht und fliege mit meinem
Schmuseweichen Kaschmirpulli zum Tennis. Ich hasse Tennis, aber nur hier kann ich meine
Milchschnitte genießen.
10:00 Ich gehe noch mal einkaufen. Ich muss neues Duftspray kaufen. Nachher richt hier alles
nach garnix. Fürchterlicher Gedanke.
10:10 Für meine Freundin kaufe ich einen neuen Kussfesten Lippenstift. Außerdem einen
Stift zum Wimpernverlängern.
11:00 Ich gehe zum Frisör, lasse meine Brust rasieren und den Rest toupieren.
12:00 Ich melde mich in einer Klinik an. Mein Bauch muss neu modelliert werden.
13:00 Ich schicke der alten vom letzen Wochenende eine Flasche Bier, die so herrlich hat
geprickelt in ihrem Bauchnabel. Hoffentlich erstattet sie mir den Pfand.
Die Rotblauen Gummis mit beidseitigen Noppen und Knoblauchnussgeschmack waren teuer
genug.
15:00 Tante Elfriede ruft an. Ich verbinde Sie mit meinem PC, der Vorgefertigte
Standartantworten ablässt.
15:15 nach dem Stress gehe ich Radfahren. Da hier kein Platz ist, mache ich das auf dem PC.
An die Pedale habe ich mittlerweile einen Elektromotor geschraubt.
15:40 Nach 20 Kilometern Radfahren Dusche ich mit Hammer, das so toll Schäumt, meine
Muskelschmerzen beseitigt, nach Sonnenschein duftet und Auch sonst alle Krankheiten
beseitigt. Ein Kumpel von mir nimmt es Jahrelang.
Ihm geht es Richtig gut. Das er seid einiger zeit Impotent ist, macht ihm auch nichts aus.
16:00 Auf einem Shopping Sender wird eine neue Spezialbratpfanne angeboten. Die Brauch
ich. Ich weis zwar nicht wofür aber trotzdem. Als Geschenk erhalte ich außerdem einen neuen
Kartoffelschäler.
17:00 Ich rauche eine Zigarre. Ich weis, es ist ungesund, aber ist das nicht auch die Luft?
18:00 Ich treffe mich mit meiner Freundin. Werfe ein paar Pillen gegen den Kopfschmerz ein.
Endlich mal eine gute Erfindung.
19:00 Wir gehen essen. Ich zahle die Rechnung mit meiner Karte.
20:00 Ich werfe ein Potenzmittelchen ein. Rein vorsichtshalber.
21:00 Meine Freundin hat mir eine Überraschung angekündigt. Ich frage mich, was Sie im
Schlafzimmer macht, wo das Bier doch im Kühlschrank steht.
22:00 Nach der Fummelei mit meiner Freundin riecht die immer noch toll. Komisch. Früher
rochen die Frauen nach dem Sex erotisch verschwitzt. Heute riechen sie nach Lavendel.
23:00 Ich schmiege mich in mein frisch gewaschenes Bettzeugs. Meine Haushälterin hat alle
Milben entfernt, das Bad chemisch gereinigt, sogar meine Hemden sind Sterilisiert.
23:00 Ich schlafe ein.
Mit grinsenden grüßen
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Montag, 25. Juni 2012
Fernsehwerbung
cherubias, 01:48h
Ich liebe Fernsehwerbung.
Was man da alles kaufen kann.
Was mirch nur ein wenig stört ist die Lautstärke.
Man regelt sich den Fernseher auf eine Erträgliche Lautstärke ein, macht es sich auf dem Sofa bequem.
Bei den Ganzen Liebesfilmen findet sicher irgendwo ein schöner sender zum einschlafen.
Als Alternative gibt es immer noch ARD oder ZDF. Für ganz besondere Fälle von Schlaflosigkeit soll Arte sehr gut sein.
Bei den Privaten ist das jedoch ein Problem. Kaum sind die Augen zu, geht die Werbung los. Und auf einmal dröhnt die Kiste, das selbst der nachbar aus dem Bett fällt.
Irgend ein B Prommi will einem wieder das überteuerte Zeugs andrehen, was gut gegen irgendwas ist, was es vor der erfindung des Zeugs auch nicht gab.
Und wenn Mama ihrer Tochter die neuen Abführmittelchen anpreist, ist man wieder wach. Fernbedienung gegriffen, leiser machen
auf einmal: Tödliches schweigen. Hä? Wieder Hellwach. Ach so. der film geht weiter.
wieder etwas Lauter.
klapp. Augen zu.
Dröööööööhhhhn.. der neue Mamalfi z5 Spyder weckt einem mit purem Fahrspaß. Arschgeigen..
Kiste Aus. Ab ins bett. Fernbedienung gesucht. Mist. Das Schnarchen ist nicht einstellbar.
Morgen teste ich dann mal Arte.
mit gähnenden Grüßen.
Was man da alles kaufen kann.
Was mirch nur ein wenig stört ist die Lautstärke.
Man regelt sich den Fernseher auf eine Erträgliche Lautstärke ein, macht es sich auf dem Sofa bequem.
Bei den Ganzen Liebesfilmen findet sicher irgendwo ein schöner sender zum einschlafen.
Als Alternative gibt es immer noch ARD oder ZDF. Für ganz besondere Fälle von Schlaflosigkeit soll Arte sehr gut sein.
Bei den Privaten ist das jedoch ein Problem. Kaum sind die Augen zu, geht die Werbung los. Und auf einmal dröhnt die Kiste, das selbst der nachbar aus dem Bett fällt.
Irgend ein B Prommi will einem wieder das überteuerte Zeugs andrehen, was gut gegen irgendwas ist, was es vor der erfindung des Zeugs auch nicht gab.
Und wenn Mama ihrer Tochter die neuen Abführmittelchen anpreist, ist man wieder wach. Fernbedienung gegriffen, leiser machen
auf einmal: Tödliches schweigen. Hä? Wieder Hellwach. Ach so. der film geht weiter.
wieder etwas Lauter.
klapp. Augen zu.
Dröööööööhhhhn.. der neue Mamalfi z5 Spyder weckt einem mit purem Fahrspaß. Arschgeigen..
Kiste Aus. Ab ins bett. Fernbedienung gesucht. Mist. Das Schnarchen ist nicht einstellbar.
Morgen teste ich dann mal Arte.
mit gähnenden Grüßen.
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Müll TV
cherubias, 18:46h
Kennt Jemand den Begriff TRash TV?
Nö? es bedeutet soviel wie MÜLL FERNSEHEN.
Da wird gezeigt bestimmte Personen mit der geistigen Leistungsfähigkeit eines Kaputten Kühlschrankkompressors (und wie wir alle wissen: Selbst ein ordentlich funktionierender Kühlschrankompressor ist nicht sonderlich intelligent)
ihr Leben meistern.
Eine Blondine geht auf reisen und sondert kommentare über andere Kulturen ab, die mir eines Bestätigen: ein Leben nach dem Hirntod ist möglich.
Ein Millionärspärchen streitet sich, ob mann nicht ein paar tausender mehr für Platin oder Goldene Wasserhähne ausgibt.
Dabei benehmen sich dann die besagten Millonäre so dezent prollig, das man sich fragt, wem sie die Kohle denn unter waffengewalt entwendet haben.
Und was die "kult"urlose"Blondine" betrifft, bin ich mir jetzt Sicher: Ehrliche Arbeit ist hoffnungslos.
Wer ein Wenig Hirn besitzt, sollte sich dumm stellen und in irgendeiner Castingshow von sich reden machen. Mit ein wenig glück reichts dann für einen Werbevertrag oder eine Fernsehshow.
Das Geld kann man dann nach erfolgreicher Hirnreaktivierung investieren und brauch sich nicht mehr um irgendwelche Arbeiten zu kümmern.
Man verkauft noch zusätzlich seinen Namen für irgend ein blödsinniges Restaurant auf Mallorca und schon iss man abgesichert.
Sollen diese Leute uns als Vorbilder oder als Abschreckende Beispiele serviert werden? Ich bin mir nicht sicher.
Klar. Sie haben Geld und Erfolg. Aber dafür müssen sie auch ihre gesammte Prollige existenz auf der Mattscheibe ausbreiten.
Bei jedem, der ein bisschen Hirn besitzt, sind sie unten durch.
Und die, die genauso sind, Wie sie sich geben, können ihnen geldmäßig nicht das Wasser reichen.
Ich würde ihnen Gerne den Goldenen Mülleimer verleihen. Aber selbst wenn ich den kleinsten Plastikmülleimer kaufen und mit billiger Sprühfarbe lackiere, isser mir noch zu teuer.
Vielleicht findet sich ja eine gruppe und wir machen ein Komitee, und verleihen einmal im Jahr dieses Ding.
Wer hat lust....
Ich geh dann mal den Müll rausbringen..
mit trashigen grüßen.
Nö? es bedeutet soviel wie MÜLL FERNSEHEN.
Da wird gezeigt bestimmte Personen mit der geistigen Leistungsfähigkeit eines Kaputten Kühlschrankkompressors (und wie wir alle wissen: Selbst ein ordentlich funktionierender Kühlschrankompressor ist nicht sonderlich intelligent)
ihr Leben meistern.
Eine Blondine geht auf reisen und sondert kommentare über andere Kulturen ab, die mir eines Bestätigen: ein Leben nach dem Hirntod ist möglich.
Ein Millionärspärchen streitet sich, ob mann nicht ein paar tausender mehr für Platin oder Goldene Wasserhähne ausgibt.
Dabei benehmen sich dann die besagten Millonäre so dezent prollig, das man sich fragt, wem sie die Kohle denn unter waffengewalt entwendet haben.
Und was die "kult"urlose"Blondine" betrifft, bin ich mir jetzt Sicher: Ehrliche Arbeit ist hoffnungslos.
Wer ein Wenig Hirn besitzt, sollte sich dumm stellen und in irgendeiner Castingshow von sich reden machen. Mit ein wenig glück reichts dann für einen Werbevertrag oder eine Fernsehshow.
Das Geld kann man dann nach erfolgreicher Hirnreaktivierung investieren und brauch sich nicht mehr um irgendwelche Arbeiten zu kümmern.
Man verkauft noch zusätzlich seinen Namen für irgend ein blödsinniges Restaurant auf Mallorca und schon iss man abgesichert.
Sollen diese Leute uns als Vorbilder oder als Abschreckende Beispiele serviert werden? Ich bin mir nicht sicher.
Klar. Sie haben Geld und Erfolg. Aber dafür müssen sie auch ihre gesammte Prollige existenz auf der Mattscheibe ausbreiten.
Bei jedem, der ein bisschen Hirn besitzt, sind sie unten durch.
Und die, die genauso sind, Wie sie sich geben, können ihnen geldmäßig nicht das Wasser reichen.
Ich würde ihnen Gerne den Goldenen Mülleimer verleihen. Aber selbst wenn ich den kleinsten Plastikmülleimer kaufen und mit billiger Sprühfarbe lackiere, isser mir noch zu teuer.
Vielleicht findet sich ja eine gruppe und wir machen ein Komitee, und verleihen einmal im Jahr dieses Ding.
Wer hat lust....
Ich geh dann mal den Müll rausbringen..
mit trashigen grüßen.
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Wenn das Fernsehen sich selbst kopiert
cherubias, 18:27h
Wnn man so durch die kanäle im Fernsehen schaltet, frage ich mich manchmal, wer von wem Kopiert.
Zur gleichen Zeit laufen auf allen Senderen Gerichtsshows. Der einzige unterschied sind zum Teil nur die Richter.
Gleiches beobachte ich mit Kochshows und Castingshows.
Auch die so lustigen (gähn) Heimvideosendungen vemehren sich zur zeit wie die Karnickel.
Irgendwann ist mal ein Sender so mutig und nennt seine Kopie der Kopie "Just another fuckin ...Show"
(zu deutsch: Noch irgendeine verf...te ....show)
Was noch fehlt sind sendungen wie
"Deutschland sucht den Superpornostar"
"Die 25 peinlichsten Sex Unfälle"
und an bestimmten Tagen läuft dann der PornoBlockbuster des Tages...Präsentiert von Viagra...
Gleiches gilt ja auch bei den sogenannten Comedy sendungen.
An bestimmten Tagen kann man einschalten, was man will, es läuft auf allen Kanälen irgend wie das gleiche.
Noch exessiver wird dieses Wiederholen bei der Werbung. Hat man Tagsüber noch ein wenig abwechlsung (3 verschiedene Damenhygiene-Produkte nacheinander, aber immer mit blauer Ersatzflüssigkeit),
Hat man zu späteren zeiten manchmal eine unterbrechung, in der bis zu 5 mal hintereinander der gleiche "Ruf Mich An" Text abgespielt wird.
Ich schätze mal, das ein Anruf da dem 5 Maligem Spot anhören gleichkommt. (Wers besser weis, darf da gerne was zu kommentieren)
Und nur weil ein Spot 5 mal wiederholt wird, wird er nicht besser...
Als ich klein war, gab es nur 3 Fernsehsender. Heute kommt es mir so vor, als wären es nicht mehr. Man kann nur öfter mschalten, bis man einen anderen gefunden hat.
zappende grüße...
Zur gleichen Zeit laufen auf allen Senderen Gerichtsshows. Der einzige unterschied sind zum Teil nur die Richter.
Gleiches beobachte ich mit Kochshows und Castingshows.
Auch die so lustigen (gähn) Heimvideosendungen vemehren sich zur zeit wie die Karnickel.
Irgendwann ist mal ein Sender so mutig und nennt seine Kopie der Kopie "Just another fuckin ...Show"
(zu deutsch: Noch irgendeine verf...te ....show)
Was noch fehlt sind sendungen wie
"Deutschland sucht den Superpornostar"
"Die 25 peinlichsten Sex Unfälle"
und an bestimmten Tagen läuft dann der PornoBlockbuster des Tages...Präsentiert von Viagra...
Gleiches gilt ja auch bei den sogenannten Comedy sendungen.
An bestimmten Tagen kann man einschalten, was man will, es läuft auf allen Kanälen irgend wie das gleiche.
Noch exessiver wird dieses Wiederholen bei der Werbung. Hat man Tagsüber noch ein wenig abwechlsung (3 verschiedene Damenhygiene-Produkte nacheinander, aber immer mit blauer Ersatzflüssigkeit),
Hat man zu späteren zeiten manchmal eine unterbrechung, in der bis zu 5 mal hintereinander der gleiche "Ruf Mich An" Text abgespielt wird.
Ich schätze mal, das ein Anruf da dem 5 Maligem Spot anhören gleichkommt. (Wers besser weis, darf da gerne was zu kommentieren)
Und nur weil ein Spot 5 mal wiederholt wird, wird er nicht besser...
Als ich klein war, gab es nur 3 Fernsehsender. Heute kommt es mir so vor, als wären es nicht mehr. Man kann nur öfter mschalten, bis man einen anderen gefunden hat.
zappende grüße...
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Dienstag, 19. Juni 2012
ZDF für Senioren?
cherubias, 21:35h
Gestern staunte ich nicht Schlecht. Stand doch in einer serösen Zeitung, das der typische ZDF Nutzer immer älter wird.
Derzeit liege der Altersdurchschnitt über 50.
Da stelle ich mir doch folgende Fragen:
Erlaubt das ZDF keinen neuen Zuschauer?
Oder darf ich erst ab 50 ZDF einschalten?
Wenn ich erst ab 50 ZDF schauen darf, warum muß ich dann Rundfunkgebühren zahlen?
Oder liegt es einfach nur am Programm?
Muss sich nun der Zuschauer ändern oder das Programm?
Darf man ab 50 noch andere Sender schauen?
Vielleicht sollte das ZDF mal Werbespots schalten bei RTL und Co.
Z.B. Vladimir Klitschko im Boxerdress, der sagt: "Mit dem Zweiten sieht man besser! Und jetzt schalt um, sonst komm ich vorbei!"
Bis Neulich...
Derzeit liege der Altersdurchschnitt über 50.
Da stelle ich mir doch folgende Fragen:
Erlaubt das ZDF keinen neuen Zuschauer?
Oder darf ich erst ab 50 ZDF einschalten?
Wenn ich erst ab 50 ZDF schauen darf, warum muß ich dann Rundfunkgebühren zahlen?
Oder liegt es einfach nur am Programm?
Muss sich nun der Zuschauer ändern oder das Programm?
Darf man ab 50 noch andere Sender schauen?
Vielleicht sollte das ZDF mal Werbespots schalten bei RTL und Co.
Z.B. Vladimir Klitschko im Boxerdress, der sagt: "Mit dem Zweiten sieht man besser! Und jetzt schalt um, sonst komm ich vorbei!"
Bis Neulich...
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Neulich beim Zappen
cherubias, 21:10h
Neulich schaltete ich mal wieder alle Programme durch, auf der suche nach einem leichten Hintergrundprogramm.
Es lief "das perfekte Promi Dinner"
Ich sah mir kurz die ähhhh Prominenz an und fragte mich: WER IST DAS?
Und bekam ein Deja Vu. gleiches fragte ich mich auch beim Dschungelcamp.
Wer sind die Leute? Prominent kenne ich noch als begriff für eine bekannte Person des Öffentlichen Lebens.
Diese Personen erkannte ich nicht!
Frage: ist man beim Promi Dinner weil man Prominent ist oder ist man Prominent, weil man beim Promi Dinner ist?
Vielleicht sollte ich mich bewerben. Dann werde ich auch Prominent und kassier Kohle.
Und wenn ich die kurzen Ausschnitte Revue passieren lasse: Die Kohle bekommt man fürs Dumm sein und Nix tun.
Mit nachdenklichen grüßen...
Es lief "das perfekte Promi Dinner"
Ich sah mir kurz die ähhhh Prominenz an und fragte mich: WER IST DAS?
Und bekam ein Deja Vu. gleiches fragte ich mich auch beim Dschungelcamp.
Wer sind die Leute? Prominent kenne ich noch als begriff für eine bekannte Person des Öffentlichen Lebens.
Diese Personen erkannte ich nicht!
Frage: ist man beim Promi Dinner weil man Prominent ist oder ist man Prominent, weil man beim Promi Dinner ist?
Vielleicht sollte ich mich bewerben. Dann werde ich auch Prominent und kassier Kohle.
Und wenn ich die kurzen Ausschnitte Revue passieren lasse: Die Kohle bekommt man fürs Dumm sein und Nix tun.
Mit nachdenklichen grüßen...
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