Querdenker

Spaß beiseite: nein ich bin es nicht.

Die Landläufige "übersetzung" dieser Krankheit ist ja auch falsch.
Man sagt, Schizophren bedeutet, das der Patient in seinem Körper zu zweit ist.

Ein häufiger witz in manchen Firmen:
"Ich bin Schizophren. krieg ich jetzt auch doppeltes Gehalt?"

Spinnt man diesen Gedanken mal weiter, so kommt man dazu, das diese Krankheit, richtig ausgelebt, garnicht mal so schlecht ist.

Man hat immer einen Gesprächspartner und ist nicht auf Selbstgespräche angewiesen.
Man kann ein Problem tatsächlich von verschiedenen Seiten betrachten und recht erquickliche Streitgespräche führen.
Der Große Vorteil: Es kommt nie zu wirklichen Prügeleien.
Wenn man hingegen in ein "STreitgespräch" mit dritten Personen geht, kann man sich Abwechseln oder vorher Festlegen, wer den das Gespräch führt.

Allerdings wirds ab mehr als 2 "Personen" doch ein wenig eng im Körper.


ich persönlich finde meine Streitgespräche mit mir immer sehr erheiternd.
Ich habe -so oder so- immer recht, und kann alles in Ruhe ausdiskutieren.

Also: freundet euch mit euch selbst an und denkt immer daran:

Wir sind alle ein wenig Bluna.


mit gespaltenen Grüßen.

Verkaufspersonal Foppen...


Manchmal bin ich ein Schelm,..


In einem Elektronikmarkt, ich komm um die ecke, liegt da ein Gebiss, eine Frau führt elektrozahnbürsten vor.
Lippen eingezogen und mit dem Tonfall "Zahnlose Oma" "Oh da iff eff ja..kann iff eff fiederhaben!"

Gesichtsfarbenveränderung bei der frau...dann staunen und ein allgemeiner Lachanfall in der umgebung.


Meine Frau und ich an der Kasse im Baumarkt:

Kassiererin zieht ein Teil über den Scanner. Piep
Ich "Piep!"
Das nächste Teil. Piep.
Ich "Piep!"
Verwundertes gucken.
Das nächste Teil. Piep.
Ich "Piep!"
Grinsen
Das nächste Teil. Piep.
Ich "Piep!"
Unterdrücktes Grinsen.
Das nächste Teil. Piep.
Ich "Piep!"
Krampfhaft unterdrücktes Lachen.
Das nächste Teil. Piep.
Ich "Piep!"
Lachanfall vom feinsten.

Zwei Tage Später.
Frau muss noch mal in den gleichen Baumarkt.
gleiche Kassierein.
Entsetztes, suchendes Umgucken.
Frau: "der ist heute nicht dabei."
Aufatmen.

In irgendeinem Laden etwas nicht gefunden.
Dafür eine Verkäuferin mittleren Alters.
"Junge Frau, darf ich Sie mal frequentieren??"
"Häh.....???"


Im Laden, einen Gemüsehobel gesehen.
Karton genommen, angeschaut.
Rutscht das Mistding aus dem Karton und rasiert mir die Halbe Fingerkuppe weg.
Zur Info, finger Hingehalten und gefragt: "hamse mal was gegen die verteilung meiner DNS?"
Info Frau sucht Pflaster und fragt, was passiert ist
Ich erzählte.
Sie Fragt: "Und jetzt?"
Ich ganz ruhig: "Der Hobel ist getestet und scharf genug. Den kauf ich!"

(im gleichen Laden wird man an der Kasse gefragt, ob alles Ok ist.
Einmal hatten die da Kindersitze und durch die Preisauszeichnungen ist man nicht durchgestiegen
An der Kasse dann auf die übliche frage den Hinweisauf die Kindersitze gegeben.
Ergebniss: Abteilungslieter hat mir persönlich die Preise besorgt und an der Info gabs ne kleine Flasche Sekt.
Den Kindersitz hab ich dann zufällig auch gekauft, weil der Preis passte.)

Beim Discounter an der Kasse.
Kommt son Typ rein, ohrhörer in den Lauschlappen und Telefoniert lautstark irgend welchen wichtigen unsinn durch die gegend.
Wachmann (es war schon später, insider wissen, welcher Laden gemeint ist :) ) Kunden und Kassierer Schauen dem Trottelgesicht kopfschüttelnd und verwirrt hinterher.
Zack, handy raus, ans Ohr gehalten. Und lautstark:

"Ey, Alter, Gut das du anrufst, jetzt sieht wirklich endlich jeder hier bei xxx an der Kasse, das ich ein Handy hab!"


Ich mach sowas gerne... aber nie um die zu ärgern..
einfach mal ein wenig spaß haben.


mit grinsenden grüssen

Irgendwie kam mir vorhin eine Idee.
Jeder hat irgendeinen größeren Laden, wo er schon mal blöd vom Personal angemacht wurde.
Oder wo der Geschäftsführer/Marktleiter/inhaber ein ihm persönlich bekanntes Sackgesicht ist.
Ich stelle mir gerade folgendes vor:

Man gehe dort bewusst provokant aber normal einkaufen.
Allerdings habe man dabei 4 betont unaauffällige Herren in Zivil dabei. Dunkler Anzug, Knopf im Ohr.
Wie man sich halt so einen Bodyguard vorstellt.
Als alternative kommen auch 4 Herren deren Äusseres erscheinungsbild auf ehemalige Sowjetische Spezialeinheit schliessen lässt, in Frage.
Das ihre anzunehmende heutige Tätigkeit nicht ganz Legal ist, wird dabei als gewollter eindruck erzeugt.

Man gehe nun unter dieser begleitung Einkaufen. In einem Baumarkt halt oder in einem Elektroladen. Wichtig dabei: Nur aufladen.
Und nur dinge, die in einen normalen Kofferraum passen. 2-3 Sack Zement, ein paar Fliesen (Die auch nur als Alibi dienen könnten *kicher*)
Ein Paar steine und Werkzeug.
Oder einen DVD Player und einen (nicht zu großen) Fernseher. Vielleicht noch ein Paar DVDs und sonstiges Kleinmaterial.
Was sich jeder normale Mensch auch kaufen würde.

Man lasse sich im Laden gerne von irgendwelchen Verkäufern ansprechen, in diesem fall wird einer der Bodyguards immer auf abstand achten.
Nach etwa 1-2 Stunden begebe man sich zur Kasse und zücke schon mal seine Goldene Karte (darf auch gerne die aus der Corn Flakes PAckung sein, kriegt eh keiner in die finger)

Eine unauffällige (eingeweihte) Person wird sich nun der Schutzperson nähern. und mit einem Lauten "Hallo, dich hab ich ja ewig nicht mehr....) auf diesen zulaufen...
Als ergebnis wird diese schnell von zwei der Herren zu boden gerissen und die Schutzperson unter lautem Gebrüll in ein vor dem Laden stehenden Auto gezerrt.
Gleiches geschieht mit dem möglichen Angreifer.
Ein letzter Bodyguard wird nun an der Info ganz ruhig durch seine Sonnenbrille die diortige Person Hypnotisieren und sagen: "Alles in Ordnung, es ist nichts passiert"
und ganz schnell mit einer unauffälligen, schwarzen Limosine verschwinden.

Ich stelle mir gerade das gesicht eines gewissen alten Frettchens vor...


Ich glaub, ich lass mir mal nen Kostenvoranschlag machen.


Mit diabolischen grüssen.

Ich bin anders...
und ich will das so,

Das heist ich will irgendwie nicht anders sein als anders.
Bin ich dann genauso oder Anders?
Oder doch noch ganz anders?

Wenn man den ganzen Tag versucht, nichts zu schaffen,
hat man dann was geschafft?
Und weil man dann was geschafft hat, hat man es dann dann wiederum nicht geschafft?

ein Typisches Gespräch im Auto

Ich: Ich glaube, die nächste Marmelade wird die Weihnachtsmarmelade
Frau: eigentlich ist beerenzeit
Ich: Möchtest du lieber Panda oder Grizzly?
Frau: Koala.
Ich: Koala ist kein Bär sondern ein Beuteltier.
Frau: Dann will ich nicht!
Ich: Also Wintermarmelade!
Tochter: Mama, Ich hab dem Hund ein Engelkostüm verpasst.
Frau: Hä? Was fürn ding?
Sohn: sie hat dem Hund an ihrem Nintendospiel Engelskleider angezogen.
Frau ach so. der Arme Hund!
Ich: Ich stell mir gerade Mopsy (der Mops meiner Nachbarin) als Engel Vor mit Flügeln und Heiligenschein!
Frau: Der arme Hund!
Ich: Und einen Asthmaspray haler am Gürtel!
Frau Wie der Herr so das Gescherr...
Ich: Zwergi, was sagst du dazu?
Zwerg (3 Jahre alt!): Kindergarten!!!!

dem ist nix mehr hinzuzufügen

Heute an der Ampel.

Stehe ich mit meinem etwas grösseren FamilienKombi an der Ampel.
Neben mir ein Nissan Micra (ich sag dazu immer Nissan Mickrig), also ein Kleinwagen.

Von Aussen schön mit irgendwelchen Bildchen beklebt. ich glaube die PRIL Blumen ( Naaaa wer kennt sie noch???) hätten besser gepasst.
Auf jedenfall sassen zwei junge Tussis (nein keine Frauen, sondern Tussis) und glotzten auch mal blöd rüber.
Ihr Fenster war auf, meins auch. Und der Blick...
Als sag ich absichtlich zu laut zu meiner Frau....
"was meinst du, kriegt der schon benzin oder noch die Brust...?"

Der Blick war göttlich.
Die Ampel wird Grün und das DummDumm Geschoss legt den gang ein.
Kurzer Tritt auf mein Gaspedal, weg war ich, bei 50 durch sanftes und rechtzeitiges Gaswegnehmen abgefangen und das Winzding jubelt an mir vorbei. irgendwie kamen wir nicht aus dem Gelächter raus, den es Klang wie eine Nähmaschine mit Turbolader. Und vor mir tritt Tussi im Mickrig wieder auf die Vollbremse, weil die Ampel wieder Rot war....
Schade, das ich nicht wieder neben ihnen Stand... ich hätte meine Frau gefragt, ob das ding noch wächst....


mit spaßigen grüßen

Vor einiger Zeit leif im TV ein Werbespot für Küchenrollen.
Der Kaffee Kippte um und suchte sich seinen weg von alleine in die bereitgestellte Küchenrolle.

Ich habe das natürlich sofort getestet...
8 Küchenrollen Strategisch in der Wohnung aufgestellt und ZwergNase einfach mal spielen lassen

Was soll ich sagemn...die Hütte war eingesaut wie immer.
Die Zewarollen trocken.

Hab ich was Falsch gemacht?#


Ich habe diese Anfrage auch an Zewa geschickt. geantwortet haben die nicht... Weis jemand rat?

mit wegwischenden grüßen

So. Heute mal wieder eine Wohnung besichtigt. Das ganze geht über 2 Etagen.
Die Zimmer sind alle etwas Kleiner, aber dafür sind die Schlafzimmer extrm Hoch. Da wird der Zimmermänn in Mir wach. Ziehen wir doch einfach eine Zweite Decke ein und BAsteln uns Hochbetten.
Ne Comuterecke wirds dann aber nimmer geben. Macht Nix, ich brauch eh nach 12 Jahren mal einen neuen. Wird dann wohl mal ein Laptop werden...
Oder sowas in der richtung.
Dann kann ich mich im sommer auch mal auf den Balkon setzen. Der ist nämlich groß genug und im gegensatz zu dem Balkon hier habe ich kein Restaurant unter mir, das mir ständig die Wäsche mit Frittenfett versaut.
Besonders gut hat mir die Gegend gefallen. Irgendwie sieht es so aus, als würden überall Kinder Spielen.
Die Bratzen DÜRFEN draussen Toben.
superangelegenheit.
Unten ein Bad Mit dusche, Wenn die kleinen Ferkelchen reinkommen, kann man sie direkt in die KinderWaschmaschine Stellen.
Oben gibts ein Bad mit Wanne mit Platz für waschmaschine und Trockner. SAUBER!
Die Küche wird etwas schwierig, aber da kann ich mir schon was zurechtschreinern. HiHi.

Mal sehen, ob es was gibt...


ich grüße mit renovierten Plänen

Ich arbeite in einer Leitstelle und koordiniere Rettungseinsätze.
Damit man mal sieht, wie Bierernst es dort abgeht, ein paar kleine Gesprächsfetzen.

Die entsprechenden Sprecher sind einfach mit O Durchnummeriert.


O1 *Niest*
o2 "Aufwischen!"
o3 "Wenn es sich bewegt, lern es an!"

04 knallt den Hörer aufs Telefon
"Trottel, Ich rede doch nicht mit dummen Menschen!"
o5 "Ach deshalb führst du keine Selbstgespräche!"

Anruf vom Tüv
"Hallo hier ist der Tüv bei einer Kontrolle der Notrufeinrichtung!
--> In so einem fall will er den Standort wissen
Ich "xy Straße Nummer, Stadt, Anlage Nummer sowiso, im Ärztehaus"
Tüv "Prima, können sie mir auch noch die Farbe der Dachziegel sagen?"
Ich "Vermutlich Rot!"
TÜv "Super danke, schönen tag noch!"
Teamleiter "Was ist rot?"
Ich "Der Tüv wollte die Farbe der Dachziegel wissen!"
Teamleiter "Und wenn keins drauf gewesen wäre?"

Service Techniker via Telefon "Hallo hier ist der Monteur, bei der Überprüfung, Einen Cheeseburger und einmal Chicken McNuggets bitte!"

Notfallhelfer "Hallo, hier ist der Notfallhelfer der Anlage, ich stecke fest, kannst du mir mal einen Notfallhelfer schicken?"


o6 "Wo issn der Teamleiter?"
07 "Unser spiritueller Führer ist im Tagesguck!" = Tägliches Meeting

08 Hatte geburtstag und Kuchen hingestellt
o9 bedient sich und schreit: "esst blos nicht den Kuchen! Der ist schrecklich!"

O10 (mehr zu sich selbst) "Ich schick dann mal das fliegende Suizidkommando raus!"
Teamleiter "Wenn du den Am Telefon bringst, schmeiss ich dich durch die Panzerglassscheibe!"

Eine Anlage, die ständig selbsttätig notrufe absetzt, meldet sich mal wieder im 5 Minuten takt.
Teamleiter: "Ach die...wir sollten die mal der Taliban für den nächsten Angrff als Ziel vorschlagen!"

011 zum Teamleiter: "Hier will sich jemand über mich beschweren!"
Die geschickte:
Erst ruft der ähhh Kunde an und fragt im fiesen Tonfall ob wir alle im Urlaub sind.
AUf nachfrage, wer da spricht, nur die patzige wiederholung der Frage.
O11 hat dann schliesslich aufgelegt

Nächstes gespräch: wieder das gleiche, keine antwort wer da spricht.
Wieder unterbrochen.

O11 nahm es mit Humor.

Teamleiter: "Hast nen Clown gefrühstückt?"
O12 "Ne, die schmecken so komisch!"


O13 beendet ein Gespräch, das etwas witzig verlief und unterdrückt mühevoll einen Lachanfall
O14 "Soll ich jemanden rufen, der dir deine Medikamente bringt?"


015 hält die Nase in den Luftbefeuchter
O16 "Wir könnten ja mal eine Wasserpfeife aufstellen!"



Man sollte auch ernste Arbeit nicht zu ernst nehmen.. aber nur, wenn es sich entsprechend machen lässt.
Bei Notrufen reagieren wir natürlich eher ernst und besonnen.

ABer: man kann das nicht alles einfach schlucken, irgendwo sucht sich die Mentale Anspannung auch sein Ventil.
Es sitzen dort halt noch keine Roboter.
Mit grinsenden Grüßen

wer das alles hier liest...

aber manchmal wärs doch schön, wenn ein leser sich mit einem nachtgedanken verewigen würde.

mit hoffnungsvollen grüßen