Querdenker

....ist eigentlich die Frage, von der ich manchmal erwarte, das sie an einen neuen bewerber gestellt wird.

mittlerweile leben in deutschland sehr viele Menschen, deren Eltern oder Großeltern nicht aus dem deutschen Sprachraum stammen.

Persönlich finde ich das nicht schlimme, denn ohne Türken keinen Döner, ohne Italiener keine Pizza. usw...

Was ich allerdings schlimm finde, das viele Menschen der deutschen Sprache nicht mächtig sind.

Neulich hatte ich mal so einen Fall am Telefon. Ein Mensch hatte scheinbar den Notruf betätigt und auf die frage: "Brauchen sie HILFE?" kam mir ein wildes Geblubber in einer Sprache entgegen, die mir nicht geläufig war.
Nachfrage:" HAllo, brauchen sie Hilfe? JA oder NEIN, die verbindung ist schlecht!" kam mir wieder ein Wortschwall entgegen, der Dieter Thomas Heck zu seinen besten Zeiten vor neid erblassen lassen hätte.

Da hier gilt: Im Zweifel... muste ich einen Rettungseinsatz auslösen.
Kosten entstehen. Weil er nicht einfach JA oder nein sagen konnte.
Ich stelle mir gerade vor, Mütterchen sitzt in der deutschen Wohnung, Ihr Mann kippt um und Mütterchen brabbelt den Mann am anderen ende der 112 auf Russisch an.
Klar haben wir auch einige Kollegen, die andere Sprachen sprechen. Aber nicht zwangsweise. Wir können nicht für alle sprachen einen Translator vorhalten.

Aber gehen wir mal 3 Schritte weiter. Vielleicht kennen einige die Situation wo 3-7 Angehöriger einer Fremden Sprache vor einem stehen und in IHRER Heimatsprache reden, ihr versteht kein wort.
Ich persönlich empfinde das als unheimlich und nebenbei auch unhöflich.

Ich hatte früher mal Lieferanten aus Frankreich. regelmäßig schlugen die französischen Vertreter für Deutschland bei mir auf, um Geschäfte zu machen. Zwischendurch geschah es immer wieder, das die Franzosen auf französisch sprachen.
Irgendwie fühlte ich mich da etwas verkaspert. Manche geschäfte kamen dann auch wegen der ähhhh sprachbarriere nicht zustande.

Ok, das sind eigentlich die Schlimmsten fälle, aber es gibt da noch zwei.
Politiker, die viel reden und dabei wenig sagen, was verstanden wird.

Und einige sogenannte Rapper, welche in meinen Augen die dutsche Sprache mit füßen treten.
Wenn ich manche von den ähhh Künstlern reden höre, setzen sich meine Fußnägel in eine stetige Rotation.
Der Satz "Geh mal bei den Onkel" (Mutter zu ihrem Kind auf dem Schulhof) löst dabei ähnliche Reaktionen bei mir aus.
Äh sorry Mama, WENN DU so mit deinem Kind sprichst, brauchst du dich nicht wundern, wenn dein kind hinterher spricht wie ein Schimpanse mit Hirnkrebs.
Gewiss mögen einige Mundartliche Ab und Besonderheiten manchmal akzebtabel sein.
Aber wenn ich so höre was manchen jungen Menschen so an Verbalmüll absondern, kommt für mich nur noch eine Frage auf: Wo lagern wir diesen sprachlichen Sondermüll am besten ein.

Um kurz zu unseren Migrirten zurückzukehren.
Ich finde es richtig, das sie Ihrer Kultur und Herkunft gedenken. Wer aber hier lebt, sollte in der Lager sein, mit einem Anderen Menschen in diesem Unseren Lande auf eine Adequate weise kommunizieren zu können.
Und die Amtssprache ist nun mal in 98 % der Republik deutsch. Die Sorbische Minderheit übergehe ich mal der einfachheit halber.

Wenn ich in ein Fremdes Land gehe, wird auch jeder vn mir verlangen, zurecht zu kommen.
Das gilt für englischsprachige Länder, in welchen ich mich verständigen kann, genauso, wie es für Länder mit ganz weit entfernten sprachen gilt.

Jeder deutsche, der in Thailand, china oder Arabien verhaftet wurde, kann da bestimmt ein Lied von singen.



hoşçakalın!

Immer wieder kommen sie, die netten Meldungen.

Suche Blutgruppe xy, sonst stirbt ein Kind
Teilen sie diese Facebook Nachricht, und Facebook zahlt 1 Cent pro teilung.
(Alternativ:) Leiten sie diese Email Weiter!, ihr Mailanbieter zahlt 1 cent pro Weiterleitung)
Meldet schnell den neuen Virus weiter an alle, die ihr kennt!
Sende diese Nachricht weiter an alle Benutzer dieses Netzwerkes, wer nicht weitersendet, wird gelöscht.

Seid Wieviel jahren gibt es Emails? genau. Seid ca 30 Jahren.
Und fast genau so lange gibt es diese Mails.
Und alle haben eines Gemeinsam: Es sind Hoaxe.

Hoaxe sind dumme Witze.
Im Günstigsten Fall will der Initiator nur einen Jux machen.
im Ungünstigsten Fall will er damit Panik erzeugen oder einfach die Mailserver des Anbieters durch übermäßige nutzung flachlegen.

Egal worum es ihm geht.

Was ich mich frage: warum fallen noch so viele Trottel auf diese Mails rein.

Wenn ein Soiales Netzwerk wie Facebook inaktive Accounts löscht, schicken sie eine entsprechende Nachricht und wer sie nicht innerhalb einer bestimmten frist beantwortet, wird gelöscht.
DAzu schicken sie nicht irgendwelche Informationen rund, die von den Usern untereinander verteilt werden müssen.

Kein Mailanbieter möchte Kettenmails haben. SIe belasten das System unnötig. Warum sollten sie dafür zahlen?

Und Was virenwarnungen betrifft: Wer ohne Virenscanner surft, ist selber schuld.

Also: lehnt euch zurück und überlegt zuerst mal, warum diese Nachricht KEINEN Sinn macht.
Wenn ihr nicht sofiort in Panik auf den "Senden" Button klickt, und in ruhe nachdenkt, ist alles meist halb so wild.

Zudem: Vor einigen Jahren wurde auf diesem Weg ein "Manueller Virus" verschickt, der den nutzer Aufforderte, eine Datei zu löschen.
Das es sich nicht, wie beschrieben, um einen Virus handelte, sondern um eine Systemdatei, wurde den meisten Trotteln erst klar, als der Rechner nicht mehr lief.

Ich persönlich empfehle: Nicht jeden Scheiss weiterzuleiten.
Sondern VORHER jemanden zu fragen, der sich damit auskennt.
Z.B. Die Zahnarztfrau oder den Klempner. Oder noch besser Einen EDV Experten.

Übrigens ein ganz netter Test: wenn ihr eine solche Mail weitergeleitet bekommt... von jemandem, der ahnung hat...
Nun wsst ihr, das er keine ahnung hat.

Oder kauft irgendwer von euch auch die ganzen Viagra, penisverlängerungsprodukte oder Billig Rolexe, die per Email angeboten werden?

fragende Grüße

Ich arbeite in einer Leitstelle und koordiniere Rettungseinsätze.
Damit man mal sieht, wie Bierernst es dort abgeht, ein paar kleine Gesprächsfetzen.

Die entsprechenden Sprecher sind einfach mit O Durchnummeriert.


O1 *Niest*
o2 "Aufwischen!"
o3 "Wenn es sich bewegt, lern es an!"

04 knallt den Hörer aufs Telefon
"Trottel, Ich rede doch nicht mit dummen Menschen!"
o5 "Ach deshalb führst du keine Selbstgespräche!"

Anruf vom Tüv
"Hallo hier ist der Tüv bei einer Kontrolle der Notrufeinrichtung!
--> In so einem fall will er den Standort wissen
Ich "xy Straße Nummer, Stadt, Anlage Nummer sowiso, im Ärztehaus"
Tüv "Prima, können sie mir auch noch die Farbe der Dachziegel sagen?"
Ich "Vermutlich Rot!"
TÜv "Super danke, schönen tag noch!"
Teamleiter "Was ist rot?"
Ich "Der Tüv wollte die Farbe der Dachziegel wissen!"
Teamleiter "Und wenn keins drauf gewesen wäre?"

Service Techniker via Telefon "Hallo hier ist der Monteur, bei der Überprüfung, Einen Cheeseburger und einmal Chicken McNuggets bitte!"

Notfallhelfer "Hallo, hier ist der Notfallhelfer der Anlage, ich stecke fest, kannst du mir mal einen Notfallhelfer schicken?"


o6 "Wo issn der Teamleiter?"
07 "Unser spiritueller Führer ist im Tagesguck!" = Tägliches Meeting

08 Hatte geburtstag und Kuchen hingestellt
o9 bedient sich und schreit: "esst blos nicht den Kuchen! Der ist schrecklich!"

O10 (mehr zu sich selbst) "Ich schick dann mal das fliegende Suizidkommando raus!"
Teamleiter "Wenn du den Am Telefon bringst, schmeiss ich dich durch die Panzerglassscheibe!"

Eine Anlage, die ständig selbsttätig notrufe absetzt, meldet sich mal wieder im 5 Minuten takt.
Teamleiter: "Ach die...wir sollten die mal der Taliban für den nächsten Angrff als Ziel vorschlagen!"

011 zum Teamleiter: "Hier will sich jemand über mich beschweren!"
Die geschickte:
Erst ruft der ähhh Kunde an und fragt im fiesen Tonfall ob wir alle im Urlaub sind.
AUf nachfrage, wer da spricht, nur die patzige wiederholung der Frage.
O11 hat dann schliesslich aufgelegt

Nächstes gespräch: wieder das gleiche, keine antwort wer da spricht.
Wieder unterbrochen.

O11 nahm es mit Humor.

Teamleiter: "Hast nen Clown gefrühstückt?"
O12 "Ne, die schmecken so komisch!"


O13 beendet ein Gespräch, das etwas witzig verlief und unterdrückt mühevoll einen Lachanfall
O14 "Soll ich jemanden rufen, der dir deine Medikamente bringt?"


015 hält die Nase in den Luftbefeuchter
O16 "Wir könnten ja mal eine Wasserpfeife aufstellen!"



Man sollte auch ernste Arbeit nicht zu ernst nehmen.. aber nur, wenn es sich entsprechend machen lässt.
Bei Notrufen reagieren wir natürlich eher ernst und besonnen.

ABer: man kann das nicht alles einfach schlucken, irgendwo sucht sich die Mentale Anspannung auch sein Ventil.
Es sitzen dort halt noch keine Roboter.
Mit grinsenden Grüßen

Heute hab ich mal wieder geköchelt
Torteloni in Käse Sahne Soße.
Man nehme ein Paar zwiebeln und hacke sie Klein (gut zum Frustabbau)
Dann ein paar Scheiben Schinken.
Das ganze schmeisse man mit etwas Magarine in eine Pfanne und lasse es schmurgeln.
Dann setzt man einen Topf Salzwasser auf, in der Hoffnung, das das Wasser irgendwann kocht.
Währenddessen rührt man ein paar Becher Sahne und etwas Schmierkäse in einer Schüssel zusammen,
etwas Pfeffer, Salz und vielleicht etwas Muskat hinzu.
Ab in die Pfanne und köcheln lassen.
Die Torteloni (am besten die mit Schinkenfüllung) ins wasser werfen und warten.

Immer wieder umrühren und dann unter viel kraftwaufwand den wunsch, sich reinzulegen unterdrücken.
Mengenangaben für 3-4 Personen:
400 Gramm Sahne, 400 - 600 gramm Käse, 300-400 g Schinken.
2-4 Zwiebeln je nach vorliebe
und das ganze ist einfach nur lecker.....


Schnell einfach, preiswert und besser als Pommes!!!


guten appetit wünschend....

Zu weihnachten (könnte man nach meiner Meinung Abschaffen) hat meine Frau in den letzten Jahren immer eine Ente gebraten.
Ehrlich gesagt: nicht mein Fall.
Irgendwie ist es eine Art Tradition gewesen, der ich mich nur Wiederwillig gefügt habe.
Sie hatte es von ihren Eltern übernommen, bei uns gab es kein spezielles Weihnachtsessen. Mal gabs Steak, mal Spaghetti, Mal Huhn.
Letztes Jahr jedoch hatte ich keine Lust auf Ente. Beim einkaufen stolperten wir über ein Sonderangebot. Truthan.
Ich erinnerte mich, das ich Truthan füher immer in einem bestimmten Salat bekommen hatte und es mochte.
Bei den Amis sind die Riesenvögel eh Tradition und Auch sonst sind die Werte der Vögel gut.
Truthan gekauft. Und geplant.

Weihnachten habe ich mich dann in die Küche gestellt, eine Leckere Füllung aus Brot und anderem Zeugs gezaubert,
eine feine Marinade aus Senf und Honig angerührt, eine Vernübnftige Würze zusammengepudert
und das Ding zwischen Morgens und Abends gemütlich in den Ofen geschoben.

Was soll ich sagen:
Frau und Kinder waren begeistert. Mehr Fleisch als bei der Ente, die Füllung war genial und irgendwie hätten wir auf die Beilagen verzichten können.
So blieb ein ordentlicher batzen über.
Am nächsten Tag haben wir das restliche Fleisch eingefroren.
Einige Wochen Später habe ich es Aufgetaut, ein paar Gramm Huhn zusätzlich gekauft und mit Gemüse und Co in eine lecker Hühnersuppe verwandelt.
Dieses Jahr haben wir uns Vorgenommen, wieder einen solchen Vogel zu kaufen.
Diesmal mit viel weniger Beilage.
Damit die leckere Füllung auch eine Chance erhält.

und ich brauch nie wieder Ente Essen HURRRAAAAA.
Und: Endlich ein Grund, sich auf Weihnachten zu freuen.

mit hungrigen grüßen.

Vor einigen Jahren (man ist das lange her) Wollte ich mir ein Auto kaufen.

Zur auswahl stand für mich: Diesel oder Benzin.
Ich sah mir die Preise an und rechnete. Der Dieselpreis lag damals deutlich unter dem Benzinpreis.
Ich schnappte mir einige Were aus Steuer, Versicherung und Spritwerten, Berechnete den Anschaffungspreis und und jagte das ganze durch eine kleine Kalkulation.
Das ergebnis: Ich fahre zu wenig Kilometer für einen Diesel.
(mein damaliger Berufsschullehrer wollte mir es nicht glauben und hat nachgerechnet. Er kam auf das selbe Ergebnis und nahm auch vom Diesel abstand)

Heute könnte ich diese Kalkulation garnicht mehr machen. Nicht so.
Denn: mit einem Neuen Diesel MUSS man Langstrecke fahren.
Die neuen Rußpartikelfilter haben nämlich einen klitzekleinen Haken.
Mit Jedme Kaltstart und jeder Kurzen Fahrt unter 10 Km setzt sich der dorige Filter zu.
Erst nach 10 bis 15 Km brennt er sich wieder frei. Wenn der Motor auf temperatur kommt.
Tu er es nicht, ist bald der filter dicht. Ist der dicht, greift die Elektronik ein.
Sie hämmert mehr Sprit in den Motor und durch den Mehrverbrauch wird der Filter freigebrannt.
Womit die Spritkalkulation beim Teufel ist.
Was aber hinzukommt:
Unbemerkt sabbert der Sprit auch auch in die Ölwanne und verdünnt dort das Öl.
Irgendwann ist das Öl kein Öl mehr sondern ein Fluffges gemisch aus Diesel und ehemaligem Öl.
Und das kann zum Motortod führen. Theoretisch sollten die elektronik nun das ganze erkennenn und dem Fahrer Sagen:
"Ey, Machma Ölwechsel" aber Praktisch kann das noch nicht erkannt werden.
Also muss man hier hoffen, das das ehemalieg Dieselatribut "Langlebigkeit" hier nicht ausgehebelt wird.
Oder man macht den Ölwechsel eben öfter.
Wozu man in die Werkstatt muss und wieder ordentlich bezahlen.
Womit wir wieder beim Thema sind. Lohnt sich ein Diesel?

Mein Fazit:
NÖ!

Ich fahre also weiter benzin. genaugenommen Super.
Und mein Auto ist, obwohl über 20 Jahre alt, in der lage E10 zu verdauen.

mit ungedieselten grüßen.

Neulich kam doch wieder eine neue Studie Raus.
Dieselruß erregt Krebs. Super.

Der feine Ruß setzt sich in der Lunge ab und im laufe der Zeit wirds zum Krebs.
moment... der FEINE Ruß?
War da nicht was? Ach ja richtig Feinstaub.
Wegend der Feinstaubbelastung wurden bestimmte ältere Fahrzeuge vor einigen Jahren gebrandmarkt.
Waren das nicht die alten Vorkammerdiesel? Richtig. Die neuen Turbodiesel mit Partikelfilter sind ja sauberer.
öhm...nö!

De alten Diesel haben genauso rausgerotzt wie die neuen. Die neuen brauchen nur weniger Spritt und zerlegen die großen Dieselteile in kleinere.
Die dann wesentlich besser beim einatmen in die hinterletzten winkel der Lunge wandern können.
Da wo die alten, dicken Dieselpartikel nicht hinkommen und deswegen wieder Ausgehustet werden.

Der witzt ist hier also:
Je neuer ein Diesel, desto grüner die Plakette.
Je grüner die Plakette, desto kleiner die Partikel.
Je kleiner die Partikel, desto Krebs.
Oder Verkürzt: Neuer Diesel = mehr Krebs?

Übrigens: Studien haben ergeben: Der meiste Feinstaub kommt NICHT aus den Automotoren.
Sondern vom Reifenabrieb, aus Industrie und co. Und Wird nur vom Diesel ergänzt.
Die beste Methode gegen Feinstaub haben die Holländer in einem Test herrausgefunden:
Die Starße regelmäßig wässern. Das spült den Staub und Dreck weg.
Ist ja auch logisch: Wenn dreck liegt und ncht wegkommt, bleibt er halt.
Das nächste auto wedelt ihn wieder hoch und schon sind die Werte wieder böse.

Vor einigen Jahren ist man in eiigen Gemeinden Regelmäßig an bestimmten Stellen mit einem Mobilen Rasensprenger durch die Stadt gefahren.
Anschliessend mit einer Kehrmaschine.

Vielleicht sollte man das mal Testweise wieder einführen.
Mich würden die Ergebnsse echt interressieren.

Übrigens. Ich fahre keinen Diesel.

mit hustenden grüßen

Neulich fiel mir in einem Laden mal wieder ein angebot in die augen. Lufterfrischer.
ein kleines gerät mit Batterie, das alle paar stunden, so der Hersteller, das "Zuhause in einen angenehmen Dufttempel" verwandelt.
Ah Ja...
Einfach einschalten und das unauffällige Kleine Gerät verdeckt den Duft von Hund, Katze, Essensgeruch und Kinderpups.

Das einzige was mir jedoch fehlte: AUS WAS IST DAS PARFÜM EIGENTLICH ZUSAMMENGEBRAUT?
Eine kurze umsicht bei den Produkten ergab: es steht nirgendwo wirklich drauf.

Diese Lufterfrischer und Luftraumreiniger sorgen dafür, das der Geruch eingeschlafender Füße in Poltern und Möbel sich in einen Schnuckeligen Erdbeerduft verwandeln.
Der KinderPups riecht nach Lavendel und der Mülleimer nach Rosengarten.

Die Top Marken des Jahres also sind die Wohnraumentstinker.

Ganz ehrlich? Wer sowas kauft, ist für mich ein gutes Beispiel für ein mögliches Leben nach dem Hirntod.

Gegen Hunde geruch hilft nur eines: keinen Hund Kaufen. Gegen Katzen geruch, Keine Katze kaufen.
Und gegen Kinderpups und Essensgeruch: Gut lüften!
Und hin und Wieder mal die Küche putzen.

Bestimmte Gerüche gehören zum Leben. Damit können sich jedoch bestimmte Leute (aus der Industrie) nicht abfinden.
Und so werden die Menschen mit Sinnlosen Geruchsverdeckern Überflutet.
Sinn macht sowas jadurchaus, wenn mir mal ein Malheur passiert und ich den Geruch nach verdorbenenem Essen oder Muffiger Wäsche nicht sofort wegbekomme.
Aber dauerhaft ist das keine Lösung.
Teufel mit Belzebub austreiben ist nie eine Lösung.
DENN: der Geruch ist ja noch da. er wird nur überdeckt.
Eine bekannte benutzt das RAumparfüm am Standort des Katzenklos. Hier hilft eine Schüssel Essigwasser und eine Schüssel gemahlener Kaffee genauso.
Ein altes Hausmittel. Mit dem Unterschied: Essigwasser und Kaffee binden die Gerüche. Parfüm stinkt nur anders.
Bei Polstermöbeln und Teppichen: alle Paar monate mit einem Nasssauger und entsprechenden Reinigern mal behandeln.
Und im Auto bevorzuge ich eine Innenreinigung. Die riecht besser als Jeder Wunderbaum BananaCabanaFresh

Was viele dabei Vergessen: DAs Geruchübertönen hat nämlich auch drei weitere Haken.
1. Gerüche sind Chemische verbindungen. Wenn sich der Geruch ändert, hat sich die verbindung geändert.
Wenn also die wohnung die Duftnote "Tote Ratte" hat, sollte man mal nach der Ursache forschen.
Duftbäume überdecken das Prima, wenn aber tatsächlich eine tote Ratte im Abfluss vergammelt, ist das ein Zeichen für Ratten im Haus.
Und da sollte man mal eher nach den Ratten schauen.
2. Aus was bestehen diese Düfte? Keine ahnung. Was ich auch nicht weis (die Hersteller übrigens auch nicht) ist die Antwort auf die Frage:
Wie wirken sich diese Sachen auf den Menschen aus. Werden wir davon vielleicht auf dauer Krank?
Vielleicht ist es ja genau so eine sache wi mit den Röntgenstrahlen, dem Dieselruß und der Antibiotika im Fleisch.
Eigentlich ganz nützlich, aber erst mach vielen Jahren der Nutzung stellt man fest, das hier tatsächlich auch böse Nebenwirkungen entstehen könnten.
3. Schon mal überlegt, ob man nicht vielleicht Süchtig nach diesem Chemecocktail werden könnte?
Es gibt ja genug leute, die Klebstoff schüffeln und vom Wändepinseln high werden. Warum nicht auch von dem Zeug?

Solange ich nicht weis, was in dem Zeug drin ist, kommts bei mir nicht in die Hütte.


Da freu ich mich doch lieber über einen ordentlichen Kinderpups.


Ich grüße mit frisch gewaschenen Käsefüßen

Irgendwie isse doch witzig. Es wird outsourcing betrieben. (nein ich schreibe nicht Outgesourced, weil es dieses wort nicht geben dürfte)
).

Immer mehr Firmen Schliessen bestimmte Abteilungen und geben bestimmte teile ihrer Firma in Fremde Hände.
Manchmal macht das Sinn. Wenn das Unternehmem bestimmte Komponenten besser zukaufen kann.

Manchmal aber frage ich mich. wo da der sinn liegt.

Nehmen wir mal den Klassiker. Call Center.

Firma XY möchte seine Kundenlisten mal abtelefonieren lassen, ob denn die Kunden alle so zufrieden sind.
Also wird ein Call Center beauftragt. man muss nicht erst 15 Mitarbeiter einstellen oder irgendwie mal eben freistellen. Alles geht zügig und schnell.
Macht sinn.
Aber es gibt auch andere Fälle.


Firma xy möchte die Kundenbetreuung professionell erledigen. Statt also 15 Mitarbeiter selber zu beschäftigen, machen das in zukunft Fremdarbeiter.
Ich sehe hier einen wiederspruch. bei kleinen Unternehmen wissen es die chefs. Keiner betreut MEINE kunden so gut wie ich.
Ich will meine Kunden Kennnenlernen.
Ein fremdes Call Center führt die gespräche, ich bekomme kurze informationen. In gut lesbare Zahlen gepresst.
Glücklicherweise wissen die meisten Kunden das nicht. Das sie von Professionellen Abfertigern unterhalten werden.

Denn: der Profi erscheint als Teil des Unternehmens, In wirklichkeit hat der keinen Bezug zum Unternehmen.
viele Dinge bleiben da auf der strecke. Auch der Datenschutz.
Denn: Der Kunde gibt seine Daten in die Hände eines Dienstleisters.
Anstatt eines Unternehmens hantieren jetzt 2 mit den Daten.

Ähnlich sieht es mit dem Personalwesen aus.
Nicht mehr der Personalchef stellt ein.
Eine Agentur. Ein Agent, 15 Stellen in 10 Unternehmen, hundert Bewerber.
Woher weis ich als Bewerber, das meine Bewerbung nicht bei einem Unternehmen landet, das nicht zu mir passt.
Woher weis der Unternehmer, das ihm nicht ein Bewerber unterschlagen wurde, weil ein Anderes unternehmen besser zahlt.

Wann macht outsurcing sinn?
Immer dann, wenn es um Dienstleistungen geht, bei denen der Name des Unternehmens nicht direkt unter der Dienstleistung steht.
Marktforschung. Werbegestaltung. Wenn ein Profi die Arbeit besser machen kann, ich ihn aber nicht ständig brauche.
Wer fährt schon ständig mit einem LKW durch die gegend, nur weil er alle 10 Jahre mal einen Kühlschrank transportieren muss?
Der vergleich trifft es für mich.

wenn ich eine Spedition habe, brauche ich LKWs. wenn ich Einmal umziehe, miete ich einen LKW oder beauftrage eine Spedition.
Wenn ich häufig etwas zu transportiren habe, aber nicht ständig, kann ich einen vertrag abschliessen mit einem Anhängervermieter oder Spedteur.

Doch kein normaler Mensch wird auf den gedanken kommen, 30 oder 40 Jahre seines Lebens täglich mit dem Taxi oder einem Mietwagen zur arbeit zu fahren.
irgendwann kauft er ein passendes Auto. Oder eine Jahreskarte für die öffentlichen verkehrsmittel.


Ich habe einmal für einen großen Konzern gearbeitet. Telefonische Kundenbetreuung. Outsurced. Wir saßen in firma x. Der technische Support war zu Firma Z verlagert.
Ein weiterer bereich saß bei y im Ausland. Und 5 Weitere Abteilungen waren in ähnlicher form ausgelagert.
Das ergebnis: die einzelnen Abteilungen standen in Konkurenz, obwohl sie alle Kundenbetreuung waren.
Krieg in der Firma. Und alle hatten keine Informationen aus 1 Hand, sondern aus dritter.
Die Kunden wurden nicht nach bestem Wissen und Gewissen betreut sondern so, wie es bestimmte Prozessvorgaben bestimmten.
Ein Kunde musste in den Prozess passen oder passend gemacht werden.

Heute arbeite ich in einem anderen Konzern. Ich mache da etwas ähnliches.
nur mit einem Unterschied. Ein Teil unserer Kunden sind wirklich unsere Kunden. basta.
Und die anderen betreuen wir mit. Aber hier gibt es zwei unterschiede zum vorhergehenden System.
Wir sitzen als Zentrale zwischen verscheidenen Stühlen.
Da ich nicht wirklich diese Tätigkeit so beschreiben kann, muss ich es Vergleichen.

Stellt euch vor, wir hätten eine Zentrale.
Der ADAC, der AVD, und alle Automobilclubs von deutschland würden sagen: "Wir machen unsere Notrufzentralen dicht."
Wir würden den Job übernehmen.
Der liegengebliebene Autofahrer ruft an und nennt sein Problem. Wir schicken dann einen ADAC AVD oder sonstigen Abschlepper los.
Und weil wir so gut sind, machen wir es auch für Mercedes, VW Opel und Ford.

Wir betreuen nicht die Kunden, wir holen sie nur von der straße.
Die Reparatur, ob ein Leihwagen gestellt wird, wer die Reparatur durchführt oder bezahlt. Nicht unsere Sache.
Wir sorgen nur dafür, das jeder schnellstens aus seiner Misslichen lage befreit wird.
Und weil wir sowiso dabei sind, können wir Rettungswagen, feuerwehr, Taxi und co bestellen.

macht sowas sinn? ja. Keine überlasteten Leitungen mehr. Wenn A keine Zeit hat, fährt B.
Und wenn der auch nicht kann eben C. Frei nach dem Motto: wenn ich in der Tinte sitze, will ich da raus. Schnell und ohne lange zu warten.
Da macht sowas sinn.

Woanders nicht.

mit eingelagerten grüßen

Kennt ihr den Unterschied zwischen Touristen und Terroristen?

Terroristen haben Sympathisanten,...

Wieder wurde eine RAF Terroristin wegen der beteiligung an einem Mord in den 70ern verurteilt.
Die meisten Terrorheinis aus dieser Zeit haben Ihre Strafen bereits abgesessen.
Sogar der Oberterrorist Christian Klar ist mittlerweile wieder auf freiem Fuß.

In meinen AUgen ist das ein Schlag in das Gesicht der Opfer aller Terroropfer.

Klar und seine Kumpanen haben einige Menschen auf dem Gewissen. In einigen Fällen haben sie sogar "Irgendwen" getötet.

Wenn ich dann höre, das es für eine vorzeitige Haftentlassung nicht nötig ist, das ein Täter in so einem Fall Reue zeigt, frage ich mich, WARUM?

In Franken wurde 1992 ein Mann zu 8 Jahren Haft verurteilt, weil er einen Banküberfall erübt haben sollte.
6 Jahre davon verbrachte er in Einzelhaf, Entlassung auf bewährung kam nicht in Frage, weil er die Tat leugnete.
NACH seiner Haftentlassung wurde durch einen Zufall der wahre Täter festgenommen.
Eigentlich wäre das verfahren ncht wieder augenommen worden. Nur durch massiven Druck konnte er NACHTRÄGLICH seine Unschuld wieder erlangen.
Für Die Haft bekam er eine entschädigung von 60 000 DM. von denen er 21 000 für Verpflegung und Unterbringung bezahlen musste.
(ich nenne den Namen nicht, weil er nach seiner Entlassung dann tatsächlich an einem Raubüberfall beteiligt gewesen sein soll)

Nun. Was hat das mit der RAF zu tun?
Die meisten überführten Mitglieder schweigen zu den Taten, deren sie nicht eindeutig überführt wurden. Sie halten Ihr wissen zurück, welcher ihrer Kumpanen
in welchen Mord verstrickt war.
Sie erhalten irgendwann bewährungen. Sie erhalten irgendwann Freigang.
Und dank prominenter Untersützung erhalten sie irgendwann eine Neue Identität. Und gute Jobs.

Klar soll in einem Rennomierten Theater als Bühnentechnker arbeiten.
Wackernagel ist heute Schauspieler und preisgekrönter Buchautor.
Silke Maier Witt ist Therapeutin und arbeitete als "Friedensfachkraft" im Kosovo.
Susanne Albrecht ist heute Lehrerin (sind die meisten Lehrer nicht zwangsweise Beamte?)
Horst Mahler Rechtsanwalt (Obwohl meines Wissens nach ein veruteilter Straftäter nicht praktizieren darf)

Die meisten sind zwischenzeitlich entlassen und leben im Ausland oder von Sozialhilfe.
Viele verstricken sich in meinen Augen in Widersprüche, wenn sie auf der einen Seit ihre alten Taten bedauern
und auf der anderen Seite keine Auskunft geben, was damals war.
Viele von ihnen arbeiten als Autoren oder im Bereich Literatur / Schauspiel.

Und wieder die Frage... Was ist der Unterschied zwischen Terroristen und Touristen.
Terroristen haben Sympatisanten. Auch an den stellen weiter oben.

Achtung Satire!!!!


Neulich lief mir dort ein Spot für eine Art Joghurt Sorte mit Cerealien
über den Weg.
Ein befragtes Online Lexikon lieferte folgende Érklärung:
Als Cerealien bezeichnet man:
• ein altrömisches Fest zu Ehren von Ceres, siehe Cerealien (Fest)
• eine alte Bezeichnung für Getreide und Halmfrüchte
davon begrifflich abgeleitet werden die Cerealien (mit C geschrieben) heute oft verwechselt
mit Zerealien (mit Z geschrieben) , dem Überbegriff für Muesli und verwandte
Frühstücksprodukte aus Getreide.
Yoghurt aus Getreide?
Oder ein Joghurtfest zu Ehren eines Altrömischen Gottes?
Aha. Also genau wie der Spruch „Frühstück ist die wichtigste
Mahlzeit des Tages“ eine Erfindung der Cornflakes Industrie. Der Nikolaus
trägt einen Roten Bademantel, eine Erfindung von CocaCola.
Sowas kann durchaus passieren, aber wie tief lassen wir uns wirklich
von der Werbung beeinflussen? Ich stelle mir mal den Tagesablauf eines
beeinflussten Bürgers vor:
6:30 Ich springe fröhlich gelaunt aus dem Bett und lange zu meiner Geflügel-Wurst-Semmel.
Wer hat mir die dahin gelegt?
6:40 Ich Putze meine empfindlichen Zähne mit einer Spezialzahnpasta
und einer 4Dimensional rotierenden Zahnbürste mit elektronischer Fliehkraftbegrenzung,
automatischem Zahnsteinmeißel und Zahnfleischblutenerkenner.
6:50 Ich trinke noch meinen Schobi Schonkaffee
7:00 Ich Fahre gut gelaunt mit meinem neuen Kleinwagen ins Büro,
während um mir herum das Chaos wütet.
8:00 Ich nehme mein erstes Traubenzucker Pillchen für gute Leistung.
9:00 Ich esse meinen ersten fettarmen Joghurt mit rechtsdrehenden L-Glukomil grark
Sonderbakterien. Tolles Zeug.
9:05 Ich esse ein kleines Steak aus der einer Plastikschale. Wie klein mag das Steak wohl
sein?
9:06 Ich trinke diese komische Zeugs, was meine Abwehrkräfte Stärkt.
Es Schmeckt zwar wie eingeschlafene Füsse aber wie konnte ich nur
früher damit auskommen.
9:30 Halb 10 in Deutschland. ich esse mein Frühstückchen.
Waffeln mit undefinierbarer Füllung. Und eine Schöne Bäckerin
hab ich auch nirgendwo gesehen.
Ach ne das war das andere Zeugs.
11:00 Ich gehe mit meinem Laptop in den Park und arbeite dort weiter. Das ist angenehm, ich
bekomme viel geschafft. Unter dem Strich muss ich aber die Fahrtzeiten abziehen, somit
bleibt die Bilanz auszugleichen. Warum hat mir keiner gesagt, das ich dafür eine Abmahnung
kassieren kann?
12:00: Kantinenessen. Ohne mein L-Fress 100 kann ich das gar nicht verdauen, obwohl es
fettarm und Cholesterinreduziert ist. Wie das wohl mein Vater geschafft hat?
15:00 Ich mache Feierabend. Nicht weil es soweit ist, sondern weil die Werbung das verlangt.
15:15 Wir treffen uns auf einem Kornfeld und machen ein Riesengelage. Pappige
Feinkostsalate aus der Dose, Bier und Geflügelbratwurst.
18:00 besoffen taumel ich nach hause. Zuhause bestelle ich mir erst mal ein paar neue
Klingeltöne. Ich brauch zwar keinen, aber neulich hat man mich schon ausgelacht, weil ich
meinen schon 3 Tage hatte.
19:00 Ich esse Onkel Bums Noodels mit Onkel Bums Barbecue Sosse. Das Zeug krieg ich nur
besoffen runter.
20:00 Ich werde langsam nüchtern. Im TV läuft irgend ein Blödsinn.
Ich Schreibe eine witzige Email, weil ich gerade nicht weis was ich tun soll, Lade einen Song
herunter, den ich Jahrelang nicht gesucht hatte, versteigere mein W-Lan Kabel und Stelle fest,
das ich meine 6,2 Hyperpixel Digitalkamera immer noch nicht benutzt habe.
Mag daran liegen, das ich analoge Fotos immer noch schöner finde.
21:00 Ich telefoniere kostenlos über internet mit einem Typen in Australien.
Es war kein anderer online.
22:00 Ich schaue Fern. Nur Blödsinn. Wieso können die abends ins bett gehen, Fummeln und
sehen morgens aus wie frisch geduscht? Was für ein Haarspray nutzen die? Beton?
23:00 Ich wähle eine 0190 Nummer. Und höre mir eine weile das Gestammel bügelnder
Hausfrauen an.
24:00 Ich schlafe.
Stellen Sie sich mal vor, Sie hätten einen solchen Arbeitstag vor oder hinter Sich.
Jeden Tag das gleiche. Jeden Tag besoffen, jeden Tag feiern.
Kommt ihnen nicht auch der Gedanke, das ganze wie Inszeniert ausschaut?
Möchten Sie in so einer Heilen Welt leben? Jeden Tag besoffen, Sie bekommen ja gar nichts
von Ihrem Leben mit.
Alles zieht an ihnen Vorbei.
Und alles nur weil Sie sich das ganze Zeugs reinziehen.
Und damit Sie mehr davon haben. Und länger leben. Oder nur Als Ausgleich, weil sie sich
den ganzen anderen Schrott eingepfiffen haben?
Mal im ernst. Unsere Kinder werden kränker, weil sie in Muttis chemisch gereinigtem
Haushalt unter Glas aufwachsen. Lauter Allergien, was ihnen dann Später im Leben um die
Ohren fliegt.
Nicht nur Sauber sondern rein.
Nächster Tag Samstag
6:00 Ich nehme ein Abführmittel. Wie kamen meine Eltern nur ohne aus.
7:00 Ich notiere auf meinen Einkaufszettel: 10 Rollen 5lagiges Toilettenpapier, spezial
verwoben mit Pfefferminzgeschmack.
8:00 Ich gehe einkaufen. Ich suche im Supermarkt nach der Kostenlosen Scheibe Fleischwurst
oder dem ersten Storck Riesen zum Sofort essen.
8:15 Ich kaufe diese fettarmen Weingummis. Die kann meine Freundin als Zehentrenner
benutzen beim Nägel lackieren und dann essen. Umweltfreundlicher als Watte.
9:00 Ich trinke das komische Zeugs was Flügel verleiht und fliege mit meinem
Schmuseweichen Kaschmirpulli zum Tennis. Ich hasse Tennis, aber nur hier kann ich meine
Milchschnitte genießen.
10:00 Ich gehe noch mal einkaufen. Ich muss neues Duftspray kaufen. Nachher richt hier alles
nach garnix. Fürchterlicher Gedanke.
10:10 Für meine Freundin kaufe ich einen neuen Kussfesten Lippenstift. Außerdem einen
Stift zum Wimpernverlängern.
11:00 Ich gehe zum Frisör, lasse meine Brust rasieren und den Rest toupieren.
12:00 Ich melde mich in einer Klinik an. Mein Bauch muss neu modelliert werden.
13:00 Ich schicke der alten vom letzen Wochenende eine Flasche Bier, die so herrlich hat
geprickelt in ihrem Bauchnabel. Hoffentlich erstattet sie mir den Pfand.
Die Rotblauen Gummis mit beidseitigen Noppen und Knoblauchnussgeschmack waren teuer
genug.
15:00 Tante Elfriede ruft an. Ich verbinde Sie mit meinem PC, der Vorgefertigte
Standartantworten ablässt.
15:15 nach dem Stress gehe ich Radfahren. Da hier kein Platz ist, mache ich das auf dem PC.
An die Pedale habe ich mittlerweile einen Elektromotor geschraubt.
15:40 Nach 20 Kilometern Radfahren Dusche ich mit Hammer, das so toll Schäumt, meine
Muskelschmerzen beseitigt, nach Sonnenschein duftet und Auch sonst alle Krankheiten
beseitigt. Ein Kumpel von mir nimmt es Jahrelang.
Ihm geht es Richtig gut. Das er seid einiger zeit Impotent ist, macht ihm auch nichts aus.
16:00 Auf einem Shopping Sender wird eine neue Spezialbratpfanne angeboten. Die Brauch
ich. Ich weis zwar nicht wofür aber trotzdem. Als Geschenk erhalte ich außerdem einen neuen
Kartoffelschäler.
17:00 Ich rauche eine Zigarre. Ich weis, es ist ungesund, aber ist das nicht auch die Luft?
18:00 Ich treffe mich mit meiner Freundin. Werfe ein paar Pillen gegen den Kopfschmerz ein.
Endlich mal eine gute Erfindung.
19:00 Wir gehen essen. Ich zahle die Rechnung mit meiner Karte.
20:00 Ich werfe ein Potenzmittelchen ein. Rein vorsichtshalber.
21:00 Meine Freundin hat mir eine Überraschung angekündigt. Ich frage mich, was Sie im
Schlafzimmer macht, wo das Bier doch im Kühlschrank steht.
22:00 Nach der Fummelei mit meiner Freundin riecht die immer noch toll. Komisch. Früher
rochen die Frauen nach dem Sex erotisch verschwitzt. Heute riechen sie nach Lavendel.
23:00 Ich schmiege mich in mein frisch gewaschenes Bettzeugs. Meine Haushälterin hat alle
Milben entfernt, das Bad chemisch gereinigt, sogar meine Hemden sind Sterilisiert.
23:00 Ich schlafe ein.


Mit grinsenden grüßen

Wenn ich über die Autobahn fahre, sehe ich schon mal irgendwelche Autos am rand stehen.
Panne.
Dabei fällt mir auf, das es nicht die alten Gurken sind. Sondern neue Autos.
Schaut man irgendwelche statistiken von Pannendiensten, so stellt man fest, das die meisten Pannen tatsächlich von der Elektronik kommt.
Irgendwelche Steuergeräte zicken rum und der Motor ist aus. Irgendein Sensor fällt aus, und das Getriebe ist ohne funktion.
Bingo...
Bei den alten Karren war das nicht der Fall. Die brauchten kein ESP AMP und GNURP
Die liefen ohne den ganzen Killefit.
Ölwechsel stand auf einem Zettel und nicht im Elektronischn Dingsbums,
ein Werkstattaufenthalt zur nachregelung der Elektronischen Erdnussbuttervorvermampfung war nicht nötig. Glühlampen konnte man selber wechseln.
Mein Auto ist 20 Jahre alt. hin und wieder Öl nachgesehen und fahren.
Kein elektronisches Kaperletheater.
Elektronik gehört ins Wohnzimmer und nicht auf die Straße.
Neue Autos haben sogar Google und Facebook schnittstellen. Ähm sorry.
Während der fahrt ist das telefonieren mit einem Handy am Ohr verboten. Weil es ablenkt.
Ich frage mal genz dezent: Wer während der Fahrt Google und Facebook benutzen muss, soll gefälligst Bahn fahren.
Soetwas gehört für mich genausowenig ins Auto wie ein Kettenkarussell.

Und an die, die es wirklich nur im Stand benutzen würden: Ein laptop ist billiger.
Wenn er Kaputt ist, schmeisst man ihn weg und kauft sich für 500 € einen neuen.
Wenn eine entsprechende Komponente im Auto kaputt ist, muss man sie ersetzen. Seid euch sicher,
die Autohersteller lassen sich die Ersatzteile mit einem Satten "originalersatzteile" aufschlag bezahlen.
Und in 20 Jahren ist die eingebaute Technik (welche sich nicht gegen neuere Technik Tauschen lässt) so veraltet wie ein Commodore C64.

Ich werde also weiterhin mit meinem Volljährigem Auto weiterhin an den Pannenfahrzeugen vorbeifahren und recht herzlich lachen.
Und der erste FacebookNutzer, der mich auf der straße rammt, bekommt ein "gefällt mir!"

mit winkenden grüßem

Ein Bekannter erzählte mir folgende Geschichte,

Er war zu besuch bei einer Familie mit einem Kleinkind.
Die wohnung war, für seinen Geschmack Total überheizt und ungelüftet.

Kurz vor dem SauerstoffMangelTod wurde das kind in ein Kinderbett unter dicken Decken Verborgen, vorher noch in Kuschelig Warme Kleidung verpackt.
Dann erst wurde kurzzeitig die Sauerstoffzufuhr ermöglicht und vor dem Abkühlen des Raumes auf gefühlte 30 Grad wieder gechlossen.

Spazieren kam auch nur vor, wenn das Kind im Hochsommer in dicke, bewegungsfreiheit einschränkende Kleidung gehüllt,
unter dicken Decken im Kinderwagen verborgen war.

Nun Die Quittung gab es im Herbst.
Bei der ersten, leichten Abkühlung war das Kind ernsthaft Krank.

Was sagt mir das? Wenn man kinder in Watte packt, vor allem schützt und behütet, stehen sie irgendwann vor der Grausamen Wahreit:
Es gibt Krankheiten!
Und die Beste Vorbeugung ist keine überheizte Wohnung, sondern das Kind auch mal den potentiellen Gefahren aussetzen.
Abwehrkräfte müssen sich entwickeln.

Auch wenn die Werbung etwas anderes Behauptet.




mit unterkühlten grüßen

Immmer wieder kommt dieser tolle werbespot der Top Marke 2012 im Fernsehen.
Schrubben sie Ihr Haus mit sagrotan, sagen sie allen Bakterien, Viren und Keimen den Kampf an.
Kernaussage: nur wenn die Familie absolut Keimfrei lebt, hat man gut geputzt.

Mal ganz ehrlich: wer poliert nach jeder benutzung sein Telefon mit Sagrotan?
zum glück niemand.

Natürlich macht es sinn, wenn ein Arzt sich die Flossen Poliert, nach dem er Patient A den Fußpilz behandelt hat,
bevor er bei Patient B mal die Mandeln begutachtet.
Fußpilz an den Mandeln soll schliesslich sehr unanagenehm sein.

Aber wer auf schritt und Tritt im normalen Altag mit "Dr schleckers Bakterientod" hinter sich herpoliert, hat bald ein anderes Problem

Ich denke mal, das sich das Immunsystem irgendwann an die Keimfreiheit gewöhnt. Und eine Runde in den Urlaub geht.
Und schwupps kommt irgend so ein Depp an, entdeckt irgendeine Vogelschweinegrippe und Panik bricht aus.
Nicht beim Imunsystem. Sondern beim Besitzer.
Weil das Imunsystem sich träge in der Gegend rumräkelt, wird mit Spritzen und Impfungen nachgeholfen.
Klar. Erst töteten wir alle Keime, damit unser Immunsystem möglichst untrainiert im Körper rumlungert,
und dann wenn wir es brauchen, hauen wir ein Paar verstärker rein.

Ergebniss: wir züchten uns die nächsten Epedemien selber.
Manchmal ist weniger mehr.

Weniger Sagrotan bedeutet für mich: Mehr Abwehrkraft.

Ich brauch kein Actimel, kein LQuark100 zur verstärkung der Abwehrkräfte.
Ich verzichte einfach auf Sagrotan. das Stärkt die Abwehrkräfte genug.

Vielleicht haben die Hersteller von Sagrotan und Actimel einen Vertrag?
Der eine Zerstört die Abwehrkräfte, damit der Andere sie wieder aufbauen kann.

Eine Win Win Situation, bei der der Kunde für seine eigene Blödheit doppelt bezahlt.


mit keimfreien grüßen

in den vergangenen Jahren hat unsere Politik viele mehr oder weniger Sinnvolle Gesetze und verordnungen erlassen.
Es gibt deutlich sinnlose, wie die Krümmungsverordnung für Gurken und Bananen, Sinnvolle, wie die EG Norm Toilettenschüssel.
Und es gibt strittige.
Bei der "Glühlampenabschaffungsverordnung" streiten sich die Geister, ob hier nicht Teufel durch Belzebub ausgetrieben wird,
bei den Feinstaubregeln für Diesel lästert man, das Ältere Diesel die schlechteste "Feinstaubklasse" kriegen, obwohl sie keinen Feinstaub sondern fetten Ruß ausstoßen, der sich im gegensatz zum Feinstaub nicht in die hintersten Lungeneckchen hineinfrisst.

Das wechselkennzeichen in deutschland ist jetzt da. Aber zu Konditionen, die das ganze ad absurdum führen (danke, Herr Schäuble!)

Gesetze, die jedoch dem Arbeitnehmer besseren Schutz gewähren, den Geiern in Nadelstreifenanzügen die Hände bei der Misswirtschaft binden oder dafür sorgen, das der deutsche Autofahrer nicht zur Europaweiten Melkkuh domestiziert wird...nurn ...die lassen lange auf sich warten und werden immer wieder Abgeschmettert.

Wie ist es mit einer besseren überwachung für Leiharbeitsfirmen?
Mindestlöhne in bestimmten Sektoren. Verbraucherschutzgesetze, welche Transparenz bei Lebensmitteln erzeugen.
Wenn sie denn kommen, nach langem trara und so aufgeweicht, das man sich fragt: WAS SOLL DAS?

So sehe ich eine klare Priorität bei den Politikern


1. Die Bürger Drangsalieren oder nerven.
2. Den Bürgern das Geld aus der Tasche ziehen
3. Der Industrie und den Managern bestimmter großer Institutionen die Taschen füllen.
4. den Personen zu 3 den Hintern zu Pudern
5. den Bürgern weniger Geld und Informationen zukommen zu lassen, als ihm zusteht



und ganznebenbei: Sich selbst abzusichern und sie eigenen Taschen zu füllen.


Ich wünsche viel spaß bei den nächsten Wahlen

Eigentlich ist Tom Cruise ja ein guter Schauspieler.
Aber irgendwie mag ich ihn nicht mehr.

Und das kam so:

Einige der ältern werden sich sicherlich an die alte "Mission Impossible" Serie erinnern, die im deutschen den ziemlich dämlichen Titel "Kobra, übernehmen sie!" erhielt.
In den 80ern wurde glatt eine neue Miniserie gedreht. In beiden Serien zugegen: Peter Graves als Jim Phelps

Und nun kommt irgendwann ende der 90er dieser Zwerg Cruise (gerade mal 1,70 groß) her und demontiert einen der großen Fernsehhelden meiner Kindheit.
In seinem Mission Impossible filmchen ist Jim Phelps auf einmal ein Verräter. gibts denn sowas?

Das wäre in etwa das gleiche, als wenn Jim Kirk plötzlich zu den Klingonen überlaufen würde.
Oder James Bond wäre plötzlich ein russischer Doppelagent!

Nein Tommy. Dein Fan bin ich nie gewesen. Aber ich mag dich nach der Geschichte noch weniger.

Vielleicht solltest du deine Rollen mal etwas besser und intensiver überdenken und dich weniger mit deiner merkwürdigen ähhhh "Kirche" befassen.


mit traurigen grüßen

wer das alles hier liest...

aber manchmal wärs doch schön, wenn ein leser sich mit einem nachtgedanken verewigen würde.

mit hoffnungsvollen grüßen

Neulich fur ein Auto vor mir her, das mich an eine Bekannte erinnerte.
Einige Tage Später fand ich dann im Supermarkt ein Packerl, das ebenso hies.
Serena. Ist meine bekannte jetzt eine Damenbinde oder ein Auto.
Ist Paula ein Pudding oder ein Mädchenname.

Und wenn eine Firma ein Produkt rausbringt mit meinem Namen, kann ich die dann Verklagen?
vor allem wenn ich dann plötzlich als Limonade oder Pudding oder Damenbinde bezeichnet würde?


Sollte das geschehen, werd ichs mal ausprobieren.
Sollte ein spitzfindiger winkeladvokat bock auf den Job haben: wir machen dann halbe halbe.


viel spaß beim grübeln.

Ich liebe Fernsehwerbung.
Was man da alles kaufen kann.
Was mirch nur ein wenig stört ist die Lautstärke.
Man regelt sich den Fernseher auf eine Erträgliche Lautstärke ein, macht es sich auf dem Sofa bequem.
Bei den Ganzen Liebesfilmen findet sicher irgendwo ein schöner sender zum einschlafen.
Als Alternative gibt es immer noch ARD oder ZDF. Für ganz besondere Fälle von Schlaflosigkeit soll Arte sehr gut sein.
Bei den Privaten ist das jedoch ein Problem. Kaum sind die Augen zu, geht die Werbung los. Und auf einmal dröhnt die Kiste, das selbst der nachbar aus dem Bett fällt.
Irgend ein B Prommi will einem wieder das überteuerte Zeugs andrehen, was gut gegen irgendwas ist, was es vor der erfindung des Zeugs auch nicht gab.
Und wenn Mama ihrer Tochter die neuen Abführmittelchen anpreist, ist man wieder wach. Fernbedienung gegriffen, leiser machen
auf einmal: Tödliches schweigen. Hä? Wieder Hellwach. Ach so. der film geht weiter.
wieder etwas Lauter.
klapp. Augen zu.
Dröööööööhhhhn.. der neue Mamalfi z5 Spyder weckt einem mit purem Fahrspaß. Arschgeigen..
Kiste Aus. Ab ins bett. Fernbedienung gesucht. Mist. Das Schnarchen ist nicht einstellbar.

Morgen teste ich dann mal Arte.

mit gähnenden Grüßen.

Wer kennt sie nicht, diese netten Anrufe: "Hallo, wir haben ein Tolles Angebot für sie, wollen Sie Lose kaufen?"
oder: Markforschung ützepüh, haben sie mal ein wenig Zeit für ein kleine Umfrage, sie können ein Audi Cabrio gewinnen.

Klar. Laut diesen Anrufen besitze ich 15 Handys, 20 Autos und mindestens 15 Millionen auf dem Konto.
Es liegt wahrscheinlich daran, das man eigentlich nur ein potentieller gewinner ist und der gewinn erst noch ausgelost wird.
Vorher muss man aber mindestens eine Zeitung bestellen, einen Handyvertrag abschliessen oder irgend einen Unsinn kaufen.

Ich frage mich dazu 3 Sachen:
erstens: Wie kommen diese Kröten an meine Daten?
zeitens: Wie kann man einen solchen Job machen, ohne sich jeden Morgen selber in die fresse hauen zu wollen?
drittens: Wie wird man sie los?

ersteres ist einfach. irgen ein Internet Gewinnspiel, irgendein Formular ausgefüllt. Und deine Daten machen die Runde.
zweitens weis keiner so genau, aber lieber den Job als draussen im Park alten Omas mit gewalt die Handtasche zu klauen. Ok, was deutlich anderes machen sie jetzt ja auch nicht, nur ist es weniger gewalttätig.
drittens ist da schon schwieriger.
Eine Option: Wenn die eigentlich gefragte Person neben einem Sitzt, übergibt man den Hörer mit den möglichst lauten Worten: "Da will dir wieder einer son Müll verkaufen!"
Das Gespräch ist dann schon meist nach kurzen sätzen zuende.
eine etwas Langwierigere Taktik, die dafür aber auch längeren Erfolg verspricht, ist die Methode Gegenangriff, die ich sehr gerne Praktiziere. man muss nur vorbereitet sein.

das ganze mal an zwei Beispielen erklärt.

1. Man sucht sich ein ganz abstruses Geschäftsmodell aus. Klapperschlangenverleih, Pyramidenvertrieb, Heiratsvermittlung für Gewaltverbrecher und versucht den Redefluss des Gegenübers immer wieder zu unterbrechen und ihm seine eigene Dienstleistung schmackhaft zu machen.
Natürlich braucht man dazu eine gewisse Wortgewamndtheit und muss auch ähnlich abgebrüht sein, wie sein gegenüber.
Wenn man das Ausgiebig genug macht, kommt eine gewisse Routine auf. Und wenn der Arme Pimpf am anderen Ende Aufgibt hat man gleich 3 Erfolgserlebnisse.
er hat seine Zeit verbraten, nix verdient und ist nun gefrustet.

2. Aussitzen in 3 Varianten.
Bei Variante eins muss man mit "Hallo" rangehen. Die geforderte Person ist gerade nicht zugegen. Oder gerade die Tür raus. Klappt bei hallo dann auch, wenn man selber gefragt ist. Wenn man das oft genug macht, ist irgendwann ruhe
Bei Variante zwei lässt man ihn erzählen und erzählen. und am Schluß will er Kontodaten haben. Hier hat man kein Konto.
Man Zahlt bar und basta. Als Alternative: Man steht unter Betreuung und keine Vollmacht über das eigene Konto, weil man Kaufsüchtig ist.
Variante 3 ist etwas Gefährlich und nur anzuraten, wenn es sich um kleinere Beträge handelt (und man weiss, das der gegenüber absolut unseriös ist): Mann nennt denen die Kontodaten des örtlichen Finanzamtes.
Ich wette, nach zwei bis drei abbuchungsversuchen gibts da ganz ordenlich auf den Koffer :)


Bei Unseriösen Anbietern hat man nämlich einen Vorteil: Die schicken Mahnbescheide ohne ende und drohen den Besuch des Gerichtsvollziehers an.
Seid 4 Jahren stapeln sich auf meinem Tisch die Mahnbescheide eines Tschechischen Losverkäufers, dessen Büro in Wien meiner Mutter angeblich ein Lotterieabo verkauft hat.
3 Verschiedene Inkassodienste sind schon dran gewesen.
Kein Gerichtsvollzieher.
Warum? Ganze einfach: Der Mahnbescheid kost nicht viel. Briefe auch nicht.
Der Gerichtsvollzieher kostet mehr. Und sobald der Aufschlägt müssen die die (meist gefälschten oder aufgrund sonstiger Gesetze ungültigen Verträge ) auf den Tisch legen.
Und welcher Mörder verklagt schon die Erben seines Opfers, weil es die Tatwaffe verschmutzt hat. Dann muss er ja die Beweise auf den Tisch legen.

Was lernen wir daraus?
1. Man wird sie doch los
2. man kann sogar Spaß daran finden
3. Angst brauch man auf keinen fall haben.



Mit hämischen grüßen

Kennt Jemand den Begriff TRash TV?
Nö? es bedeutet soviel wie MÜLL FERNSEHEN.

Da wird gezeigt bestimmte Personen mit der geistigen Leistungsfähigkeit eines Kaputten Kühlschrankkompressors (und wie wir alle wissen: Selbst ein ordentlich funktionierender Kühlschrankompressor ist nicht sonderlich intelligent)
ihr Leben meistern.
Eine Blondine geht auf reisen und sondert kommentare über andere Kulturen ab, die mir eines Bestätigen: ein Leben nach dem Hirntod ist möglich.
Ein Millionärspärchen streitet sich, ob mann nicht ein paar tausender mehr für Platin oder Goldene Wasserhähne ausgibt.
Dabei benehmen sich dann die besagten Millonäre so dezent prollig, das man sich fragt, wem sie die Kohle denn unter waffengewalt entwendet haben.
Und was die "kult"urlose"Blondine" betrifft, bin ich mir jetzt Sicher: Ehrliche Arbeit ist hoffnungslos.
Wer ein Wenig Hirn besitzt, sollte sich dumm stellen und in irgendeiner Castingshow von sich reden machen. Mit ein wenig glück reichts dann für einen Werbevertrag oder eine Fernsehshow.
Das Geld kann man dann nach erfolgreicher Hirnreaktivierung investieren und brauch sich nicht mehr um irgendwelche Arbeiten zu kümmern.
Man verkauft noch zusätzlich seinen Namen für irgend ein blödsinniges Restaurant auf Mallorca und schon iss man abgesichert.

Sollen diese Leute uns als Vorbilder oder als Abschreckende Beispiele serviert werden? Ich bin mir nicht sicher.
Klar. Sie haben Geld und Erfolg. Aber dafür müssen sie auch ihre gesammte Prollige existenz auf der Mattscheibe ausbreiten.

Bei jedem, der ein bisschen Hirn besitzt, sind sie unten durch.
Und die, die genauso sind, Wie sie sich geben, können ihnen geldmäßig nicht das Wasser reichen.

Ich würde ihnen Gerne den Goldenen Mülleimer verleihen. Aber selbst wenn ich den kleinsten Plastikmülleimer kaufen und mit billiger Sprühfarbe lackiere, isser mir noch zu teuer.

Vielleicht findet sich ja eine gruppe und wir machen ein Komitee, und verleihen einmal im Jahr dieses Ding.

Wer hat lust....

Ich geh dann mal den Müll rausbringen..

mit trashigen grüßen.

Wnn man so durch die kanäle im Fernsehen schaltet, frage ich mich manchmal, wer von wem Kopiert.
Zur gleichen Zeit laufen auf allen Senderen Gerichtsshows. Der einzige unterschied sind zum Teil nur die Richter.
Gleiches beobachte ich mit Kochshows und Castingshows.
Auch die so lustigen (gähn) Heimvideosendungen vemehren sich zur zeit wie die Karnickel.

Irgendwann ist mal ein Sender so mutig und nennt seine Kopie der Kopie "Just another fuckin ...Show"
(zu deutsch: Noch irgendeine verf...te ....show)
Was noch fehlt sind sendungen wie
"Deutschland sucht den Superpornostar"
"Die 25 peinlichsten Sex Unfälle"
und an bestimmten Tagen läuft dann der PornoBlockbuster des Tages...Präsentiert von Viagra...

Gleiches gilt ja auch bei den sogenannten Comedy sendungen.
An bestimmten Tagen kann man einschalten, was man will, es läuft auf allen Kanälen irgend wie das gleiche.

Noch exessiver wird dieses Wiederholen bei der Werbung. Hat man Tagsüber noch ein wenig abwechlsung (3 verschiedene Damenhygiene-Produkte nacheinander, aber immer mit blauer Ersatzflüssigkeit),
Hat man zu späteren zeiten manchmal eine unterbrechung, in der bis zu 5 mal hintereinander der gleiche "Ruf Mich An" Text abgespielt wird.
Ich schätze mal, das ein Anruf da dem 5 Maligem Spot anhören gleichkommt. (Wers besser weis, darf da gerne was zu kommentieren)
Und nur weil ein Spot 5 mal wiederholt wird, wird er nicht besser...

Als ich klein war, gab es nur 3 Fernsehsender. Heute kommt es mir so vor, als wären es nicht mehr. Man kann nur öfter mschalten, bis man einen anderen gefunden hat.

zappende grüße...

Heute fuhr ich auf einer langen Hauptstraße entlang.
Dabei sah ich zwei Autos stehen, die sich wohl "Geknutscht" hatten.
Da es den beteiligten gut ging, fuhr ich weiter.

Als ich etwa 15 Minuten Später an der gleichen stelle wieder vorbeikam, standen die beiden noch immer da. Auch die Polizei war zugegen.

Und auf der Straße standen VIER Autos, alle schön zusammengeschoben.
Glaube, ich wäre nicht allein, wenn ich jetzt denke, das da jemand zuwenig auf den eigenen Verkehr geachtet hat.


mit schadenfrohem grinsen...

Hallo Mama

Du hast dich all die Jahre abgerackert für uns alle.
hast dich nie geschont.
nie bist du kürzer getreten.

Nun liegst du da schon so lange im Koma,
und ich denke du wirst nie wieder aufwachen.

Es ist schade, das du deinen Enkel nicht weiter aufwachsen sehen wirst,
das der kleine niemals sehen wird, wie toll du warst.

Irgendwann kann ich es ihm einmal erzählen, doch das ist nicht das gleiche.

Du hast es verdient, nun deine Ruhe zu haben.
Schlaf dich aus, irgendwann sehen wir uns vielleicht wieder.
Und dann können wir endlich in ruhe all das reden, für das wir hier keine Zeit hatten.


Ich vermisse dich....

Da hat sich die Bundesregierung etwas Tolles Ausgedacht.
Kinder von Familien mit niedrigem Einkommen oder Anspruch auf Sozialhilfe beokken einen Gutschein.
Deser Gutschein soll es möglich machen, das ein Kind aus einer solchen Familie in einen Sportverein oder Origamikurs gehen kann, das Amt zahlt die gebühren.
Dieses soll der sozialen ausgrenzung dieser kinder entgegenwirken.

Eigentlich eine gute Idee.

Das ganze hat jedoch einen Haken, welcher das ganze Projekt ad Absurdum führt.
Um in den genuss dieser Sonderfinanzierung zu kommen, muss das Kind vom Verein einen Vordruck ausfüllen lassen, welcher beim Amt dann abgegeben werden muss.

Nun mal unter uns Pastorentöchtern gesprochen: Wer glaubt, das dieses dann NICHT innerhalb des vereines besprochen wird, glaubt wirklich noch an die unbefleckte Empfängnis.
Die Kassenwartin bespricht es mit dem Vorsitzenden, der mit seiner Frau und die mit dem Jugendwart. Das ganze hört die Tochter mit, die es wiederum in der entsprechenden Jugendgruppe breittritt.

Und schon hat das Kind das "Harz4 Brandzeichen" auf dem Arsch. deutlich sichtbar.

Das dieser Gutschein aber nur gewährt wirde, weil Papa nicht als Vorsitzender von "Kohlen und Reibach" die die dicke Knete abgreift, sondern auf ehrliche Art und Weise seine Familie durchbringt, steht ja nicht dabei.
Denn für Familien mit geringerem Einkommen gibt es auch Geld aus diesem Topf. die Sogenannte Aufstockung.

Und auch wenn es wrklich so ist, das Mama wegen der Kinder und Papa wegen seiner Berufskrankheit nicht mehr Arbeiten kann, etwas mehr diskretion von Amts wegen gehört dazu.

Die einfachste Lösung, die deutlich weniger Papierkram und weniger Brandzeichen erzeugen würde:
Aufnahmeantrag abgeben, Nachweise über die geleisteten Mitgliedsbeiträge einreichen (einmal im Halbjahr) und die ganze Sache läuft!
Sicherlich auch eine deutlich bessere Lösung, wenn das Kind mal wegen interessenverschiebung den Verein wechselt!


Mit bürokratischen grüßen

Vor einiger Zeit besuchte ich mit meinem Sohn (damals knapp 2 Jahre alt) ein Geschäft.

Da mein Sohn etwas quirliger ist habe ich bei einem großen Kinderausstatter ein Kleinkindergeschirr erstanden.

Dieses Geschirr besteht aus Schultergurten und einer Halteleine.
Da er indiesem Alter noch zu klein war, um allein zu laufen und Zu groß um den ganzen Tag getragen zu werden, eine gute Sache.
Zumal ich dann nicht immer in Schräglage laufen muss, weil ich seine Hand nicht erreiche und er sich dann losreissen könnte.
Der Bursche hat nämlich ganz schön Kraft für sein alter,

Das Ding hat vor allem den Vorteil, das Zwerg Nase nicht mal eben vor ein fahrendes Auto auf die Straße rennen kann.
Und wenn ich zurückdenke... für mich hatten meine Eltern auch so ein ding.

Nachdem ich aus dem Geschäft rauskam, fuhr ein Streifenwägelchen vor und hielt scheinbar zufällig genau vor uns.
Ich sag zu dem Zwerg, der im übrigen ziemlich Autoverrückt ist, "Guck mal, die Polizei."
Das Streifenhörnchen macht das Fenster auf und grinst: "Wegen ihnen sind wir hier...!"
hä?
Da hat doch tatsächlich einer angerufen und gemeit, ich führe den kleinen mit einer Hundeleine am Hals spazieren.
der Ordnungshüter guckt sich das an und grinst: "Solange das ding nicht um den Hals würgt, isses in Ordnung."
Meine Meinung.

Und so kann Zwerg Nase auch nicht vor ein fahrendes Auto rennen. Was bei kleinen kindern ja durchaus mal vorkommen kann, wenn sie sich losreissen.

Und was lernen wir aus der Geschichte: Wer sein Kind mit einem Gurt vor dem Weglaufen hindert, quält es.
Wer aber in kauf nimmt, das das Kind möglicherweise abhaut und einen Unfall hat, ist ein guter Elternteil.
Denn: Kinder können sich losreissen (es sei den man zerquetscht ihnen beim Festhalten fast die Hand) und sind manchmal zu flink, um sie schnell genug einzufangen.


Mir ist ein Lebendiges Kind an der Leine lieber, als ein verletztes ohne Leine.


mit angeleinten grüßen.

Vor unserer Haustür sind einige Parkplätze.
Und oft genug sind auch welche frei...
Allerdings gibt es einige Kameraden, denen das nicht reicht.
Neulich kam ich mal wieder aus dem Haus und begab mich zu meinem Auto, das ordentlich in einer Parklücke stand.
Direkt daneben war eine Parklücke frei...
Ich fieselte den Schlüssel ins Türschloß und.... just in diesem Moment hielt ein besagter Kamerad vor meinem Auto und sprang eilig in die ansässige Apotheke.
"EY! setz deine Toilette beiseite, ich will mit meiner Schüssel raus!"
"Ich muss nur mal eben...!"
"DEINE TOILETTE WEGSETZEN!"
"...in die Apotheke. Dauert nur ne Minute!"
Nach einer deutlichen Drohung meinerseits nutzte er dann die leere Parklücke neben mir, die er gleich mit zugeparkt hatte.

Leider beobachte ich DIESES Verhalten öfter bei uns. Und rufe: HERR WIRF HIRN VOM HIMMEL....IN DOSEN.... DAMIT SIE ES MERKEN!!!!

mit verzweifelten grüßen....

In Texas/USA erwischte ein Vater einen Mann dabei, wie er seine Tochter vergewaltigen wollte.
Er schnappte sich den Mann und verprügelte ihn, bis er starb.

Das - für mich erfreuliche - an der Sache: Der Vater wird nicht einmal vor gericht gestellt.
Nach Texanischem recht ist die Verhinderung einer Vergewaltigung straffrei. Dabei ist UNERHEBLICH, ob der mutmaßliche Vergewaltiger zu Tode kommt.
Überhaupt sind die Amerikanischen Gesetze in solchen sachen für mich absolut Toll.

Nach US Recht hätte den Vergewaltiger eine Leckere Strafe für so etwa 10-25 Jahren erwartet.

In deutschland: maximal 2 Jahre (natürlich zur Bewährung) und ein Paar € strafe... so 1-2 Monatsgehälter, in sozialverträglichen Raten zu zahlen.
Der Vater hingegen wäre auf jeden Fall vor Gericht gestellt worden und vermutlich für 5 -10 Jahre (ohne Bewährung) eingefahren. Job Weg, Familie Zerbrochen.

Ein Raubkopierer muß auch mit 10 Jahren Rechnen. Ein Manager, der ein paar Milliönchen unterschlägt, kriegt ne Nachzahlung, ne Strafgebühr und ein "DU DU, muttu nich wieder tun!"

Und selbst bei Lebenslänglich sind die meisten nach SPÄTESTENS 15 Jahren wieder draussen. eher früher.

In den USA sind Strafen wie 5 Mal lebenslänglich plus 99 Jahre für Schwerverbrecher absolut üblich. Hier isses egal. Auch bei strafen heisst es: im dutzend Billiger. Egal ob man einen oder 3 umbringt. nach 15 Jahren ist man ja in der Regel draussen.

In diesem Sinne...
God bless Texas ...
und verleiht dem Vater einen Orden!!!!

Ein guter bekannter nutzt manchmal sein Smart Phone (hinweis für bestimmte individuen: Ein Smartphone ist ein iPhone, das nicht von Apple gebaut wurde)
Darunter setzt er meist den Hinweis, das die Marke des des sendenen Gerätes vollkommen unerheblich ist. Eben.
Viele EI Phone Benutzer sehen das nicht so.

Dabei muss ich sagen: eigentlich dürfte das I Phone in Europa garnicht verkauft werden.
Laut EU Verordnung (die ausnahmsweise mal Sinn macht) müssen nämlich alle Geräte und Batterien so gestaltet sein, das diese mit akzeptablen Aufwand ausgetauscht bzw für die entsorgung entnommen werden können.
Akzeptabler aufwand bedeutet dabei für den normalen Menschen: Maximal 2 Schräubchen auf, Klappe ab, Akku raus. Einsetzen in umgekehrter Reihenfolge.
Beim I Phone und auch bei verschiedenen Anderen Geräten, wie z.B. Diversen elektrischen Zahnbürsten ist dies nicht so.
Hier bedeutet ein Akkutausch, das man das Gerät - Sofern möglich - zunächst erst mal zerlegen muss, dann den Akku auslöten darf und mit viel glück einen neuen einbauen kann. Bei einigen Geräten ist sogar die Zerlegung mit einem Hammer erforderlich.

Das soetwas in Zeichen des Ökologischen Denkens natürlich nicht wirklich toll ist, ist vermutlich verständlich.
Ich frage mich unter diesen Umständen auch, welche "Ökoterroristen" der Ökoparteien nicht mehr ohne genaus diese Geräte leben können.

Ich finde, Alle Menschen sollten diese Produkte, bei denen Akkus und Batterien nicht vom Verbraucher ohne großen Aufwand entnommen werden können, boykottieren.
Zumal: Batterien und Akkus (und damit auch ihr kostenpflichtiger Austausch) eh in 99% aller fälle von der Gewährleistung ausgeschlossen sind.

Mit energiereichen grüßen....

Vor einiger Zeit waren kamen wir nach einer Einladung nach Hause.
Ich hatte drei Bierchen und zwei kurze weg. Aber: Drei Bier sind auch mein 3 Monatsverzehr.
Da wir Hunger hatten, wollte ich noch schnell ein paar Eier in die Pfanne hauen.
Nach hause gekommen, Kinder eingenordet, Kippchen geraucht.

"OK, Ich hau dann mal die Küche in die Pfanne!" Rief ich und wunderte mich über das Gelächter.
Lags am Alk, an der Vorfreude über die Spiegeleier oder werd ich einfach nur senil?

Während ihr drüber nachdenkt, geh ich mal die Pizza im Ofen sortieren....


mit hungrigen grüssen

Wenn ich so durch die Straßen fahre, fällt mir auf, das doch recht viele Wohnungen leerstehen.
Die einschlägigen Zeitungen und Börsen vermelden Wohnungsangebote ohne ende.
Und dennoch kommen auf eine Wohnung ganz viele Bewerber. Dennoch stehen viele Wohnungen über lange Zeiträume leer.

Und: viele finden keine Wohnung.

Ich suche bereits seid 4 Jahren eine passende Wohnung für uns.
Die parameter sind klar: geeignet für 2 Erwachsene und 3 Kinder.

Also mindestens 100 quadratmeter und 3 Schlafzimmer.
In Kindergeeigneter Umgebung. Und bitte nicht im Tal der fliegenden Messer.

Wenn ich mir jedoch die Wohnungen so ins gedächtnis rufe, die ich im laufe der letzten Zeit gesehen habe, frage ich mich, nach welchen Kriterien die Architekten neu und Umbauten so planen.

Von der Küche muss man ins Wohnzimmer durchs Schlafzimmer. Oder Durch das eine Schlafzimmer ins andere.
Ganz toll bei Schichtdienst. Papa will Schlafen und die Kinder rennen alle 2 minuten durch.

Reden wir lieber nicht vom (a)sozialen Wohnungsbau der 60er und 70er Jahre.
Wo man im 2 Stock die Blähungen von nachbar Krause anhören muss.
Ab einer gewissen Personenanzahl sollte die Toilette nicht neben der Badewanne stehen und auch die Küche sollte doch schon eine gewisse grösse haben.
Sorry: Bei drei Kindern sind 3 Meter Arbeitsplatte für Herd, Spüle und co zu wenig. Irgendwo müssen auch noch Brote geschmiert werden.

Und was die größe von Kinderzimmern betrifft: ein Bett, ein Schreibtisch und ein Schrank müssen schon rein.
Da ist es in der Tat eine Frechheit, das es Kinderzimmer gibt, bei denen sich die Tür erst nach Abbau des Bettes betätigen lässt.
Sofern sich keine anderen Möbel in dem Zimmer befinden.
Dennoch gibt es solche wohnungen. Und ich finde, diese Bausünden gehören abgerissen.
Stattdessen sollte mann lieber kostengünstige kleine Häuser für Familien in entsprechenden Ansammlungen bauen.
3-5 Familien pro Haus, gut schallgedämmt und ein ausreichender Spielplatz pro haus.
Keine Plattenbauten oder Betonburgen. Sondern Familiensiedlungen mit Unterschiedlicher Größe.

Es ist machbar, aber bringt kein Geld. Der "Soziale Wohnungsbau" hingegen ist genau das Gegenteil seines Namens.
Viele leute werden in billig zusammengebauten Verschlägen abgelegt.
Der Soziale Wohnungsbau der Zukunft sollte hingen den sozialen Zusammenhalt festigen, Soziales verhalten zwischen den Anwohnern fördern.

Und nicht zu einem anonymen Asozialen-Viertel führen.

Mit suchenden Grüßen

Vor einiger Zeit las ich ein Umfrageergebnis. Das Ergebnis ist eigentlich egal, die Frage jedoch ist interressant:
"Stört es sie, Wenn jemand dabei ist, während Sie auf dem Klo sitzen?"

Tatsächlich hat die Mehrheit mit "Nein" geantwortet.

Ich denke zurück an meine Kinderzeit, an mein hier und jetzt. In den meisten Wohnungen, die ich Kenne, gibt es eine Toilette und eine Dusche/Badewanne.
Und beides befindet sich im gleichen Raum.

Wenn also Jetzt eine Person in der Badewanne liegt, ist die Toilette gesperrt. Oder eben nicht.
Und somit ist es also ganz normal, das irgendwann hier die eine gewisse "mir doch egal" Haltung eintritt.
Das es bei Wohnungen, die vor 1980 gebaut wurden, recht normal ist, und bei 1 Personen Wohnungen auch nicht weiter Schlimm, ist das eine.
Aber was ist bei einer Familie aus 5 Personen? Oder einer Wohngemeinschaft?
Wie Oft hat man vor der Tür gestanden und geschrieen "Mach mal hinne, ich muss auch da rein!"
Ich verstehe nicht, das heute noch Familienfreundliche Wohnungen für mehr als 3 Personen mit Bad und Toilette in einem Raum zu bauen.
Eigentlich ist jede Wohnung mit dieser Aufteilung Familien ungeeignet.
Oder wer findet es Lecker, in der Badewanne zu entspannen, während 2 Meter Weiter "duftende Geschäfte" verrichtet werden?
Ich nicht.

Ich wünsche gute Verrichtung!

Neulich war ich auf eine Taufe eines Kindes eingeladen.
Eine Taufe ist ja eigentlich die aufnahme einer Person in eine bestimmte Glaubensgemeinschaft.
Da stelle ich mir doch die Frage, ob es moralisch überhaupt zulässig ist, ein Kind in eine Glaubensgemeinschaft aufzunehmen,
bevor das Kind weis, was dort passiert.
Nun könnte man ja sagen, wenn das Kind älter ist, kann es ja wieder Austreten und sich eine andere Kirche suchen.
Dem halte ich entgegen: Wenn das Kind in die Schule kommt werden im entsprechenden Religionsunterricht die werte der eigenen Kirche gelehrt,
Was andere Religionen hingegen anbieten und denken wird meist etwas spärlicher gehandelt.
Später gibt es dann nette Einladungen von der eigenen Kirche wo dann Firmungen, Konfirmationen und ähnliches gefeiert werden.
Wieder wird das Kind mehr in richtung der eigenen Kirche erzogen.
Irgendwann ist das Kind dann erwachsen und auf die Frage, warum es denn der Kirche angehört, wird mit der Schulter gezuckt.

Eigentlich soll die Taufe ja ein Band zwischen dem Kind und dem eigenen Glauben an den eigenen Gott sein.
Wenn ich dann aber den Werdegang ansehe, frage ich mich ob das Kind wirklich an den eigenen Gott glaubt.
Wenn es dann auf die Frage "Glaubst du an deinen Gott?" mit "Ja" antwortet, sollte man mal fragen warum.

Glaubt es an Gott, weil es dazu erzogen wurde, weil man ihm immer wieder gesagt hat, wie es an Gott zu glauben hat oder weil es selber einen Grund gefunden hat, an Gott zu glauben.
Vielleicht glaubt es ja nicht an Gott, sondern an das, was es immer Wieder gesagt bekommen hat.

Daraus ergibt sich wieder die Frage, ob das Kind dann seinen Glauben an Gott verlieren kann.
Wenn es doch eigentlich nie an Gott geglaubt hat, sondern an die Dinge, die es immer wieder erzählt hat, kann es seinen glauben an Gott doch garnicht verlieren.
Sondern nur seinen Glauben an den Glauben.

Womit ich dann wieder bei der Kernfrage bin: Ist es nicht besser seinem Kind keine Religion aufzuzwingen, damit es seinen Glauben selber finden kann?

Mit ungläubigen grüßen...

Gestern staunte ich nicht Schlecht. Stand doch in einer serösen Zeitung, das der typische ZDF Nutzer immer älter wird.
Derzeit liege der Altersdurchschnitt über 50.

Da stelle ich mir doch folgende Fragen:
Erlaubt das ZDF keinen neuen Zuschauer?
Oder darf ich erst ab 50 ZDF einschalten?
Wenn ich erst ab 50 ZDF schauen darf, warum muß ich dann Rundfunkgebühren zahlen?
Oder liegt es einfach nur am Programm?
Muss sich nun der Zuschauer ändern oder das Programm?
Darf man ab 50 noch andere Sender schauen?

Vielleicht sollte das ZDF mal Werbespots schalten bei RTL und Co.
Z.B. Vladimir Klitschko im Boxerdress, der sagt: "Mit dem Zweiten sieht man besser! Und jetzt schalt um, sonst komm ich vorbei!"

Bis Neulich...

Neulich schaltete ich mal wieder alle Programme durch, auf der suche nach einem leichten Hintergrundprogramm.

Es lief "das perfekte Promi Dinner"
Ich sah mir kurz die ähhhh Prominenz an und fragte mich: WER IST DAS?
Und bekam ein Deja Vu. gleiches fragte ich mich auch beim Dschungelcamp.
Wer sind die Leute? Prominent kenne ich noch als begriff für eine bekannte Person des Öffentlichen Lebens.

Diese Personen erkannte ich nicht!
Frage: ist man beim Promi Dinner weil man Prominent ist oder ist man Prominent, weil man beim Promi Dinner ist?

Vielleicht sollte ich mich bewerben. Dann werde ich auch Prominent und kassier Kohle.
Und wenn ich die kurzen Ausschnitte Revue passieren lasse: Die Kohle bekommt man fürs Dumm sein und Nix tun.

Mit nachdenklichen grüßen...

Neulich erzählte mir eine Freundin folgende (leicht gekürzte) Geschichte:

Sie ging mit ihrem Sohn (3 Jahre) auf der Straße spazieren.
Kommt von hinten ein Fahrradfahrer und sorgt durch seinen Fahrstil dafür, das der kleine hinfällt.
Sie ist natürlich sauer und ruft dem Radfahrer was hinterher.

Echauffiert sich eine Frau: "Regen Sie sich doch nicht auf, ist doch nur ein Kind!"

DAS HÄTTE SIE NICHT IN MEINEM BEISEIN SAGEN DÜRFEN!

Mal ganz ehrlich: NUR EIN KIND? Hingefallen? vielleicht verletzt? Einmal mit einem Fahrradreifen über die Arme gefahren? Komplizierter Trümmerbruch mit anschließender Behinderung?
Und morgen wird NUR EIN MENSCH irgendwo zu Tode geprügelt?

In welcher Welt leben wir? Wenn ein Kinderleben nichts mehr zählt?

Kinder sind unsere Zukunft, wenn sie nicht mehr zählen, zählen wir auch nichts mehr.

Von mir gibt's hier ein klares "6, durchgefallen, Setzen!"


mit mordlüsternden Gedanken

Manchmal bewundere ich Politiker.
Genauer gesagt, ihre Reden.
Mal ehrlich gefragt, in welcher Sprache sprechen die?
Deutsch kann es nicht sein. Es sind zu viele Fremdworte drin. Warum machen die das?
Nach reiflichem Überlegen komme ich zu folgenden Möglichkeiten.
1. Die machen das mit Absicht, damit keiner versteht, welchen Unsinn sie wirklich gesabbelt haben.
2. Die Reden werden SO Geschrieben, damit sie hinterher behaupten können, man habe das gesagte falsch verstanden.
3. Sie wissen wirklich nicht, was sie Reden, weil sie das ganze so vorlesen müssen und in wirklichkeit kommen die Beiträge von Aliens oder aus dem Ausland.

Fakt ist für mich nur eines: Keiner beherrscht die Kunst, mit so vielen Worten so wenig verständliches zu sagen.

mit leeren worten....

Neulich vor einem Geschäft.
Mein Zwerg sitzt im Einkaufswagen und schaut sich um.
Kommt eine Familie mit einem kleinen Hund vorbei.
Sag ich: "Oh, eine Fußhupe."
Der kleine schaut und winkt dem Hund mit den Worten

"Ciao, Fußhupe!"


reichlich grinsend....